НЕБЕСНЫЙ МОБИЛЬНИК («Восточное кино», 2009)

Девушка на руках

1.

Паша Голубев, торговец мобильной связью, едет по оживленной улице в крутом авто. Радио разрывается от рэпа. Паша подпевает, отхлебывает из бутылки виски.

На повороте прямо со встречной полосы на него несется «Запорожец».
Павел делает резкий поворот и на всей скорости врезается в столб.

2.
Паша на небе, на Страшном суде. Пред ним три ангела в римских тогах. Два мужика, кряжистый крепыш и худой, как спичка. И — симпатичная девушка.

КРЕПЫШ. Что там у нас?

Девушка открывает амбарную книгу, со страниц лупит солнечный свет.

ДЕВУШКА. Обычная история. Пьянство за рулем. Бытовой разврат. Азартные игры.

ХУДОЙ. В ад его!

ПАВЕЛ. Вы чего?.. Кстати, где я?

ДЕВУШКА. Страшный суд.

ПАВЕЛ. Ну, допустим… Я ни убивал, ни грабил… Дважды переводил через дорогу бабушку.

Крепыш устало машет крылом.

КРЕПЫШ. Долго объяснять…

ПАВЕЛ. А что там в аду?

ДЕВУШКА. Рыдания и скрежет зубов.

ПАВЕЛ. Дайте срок. Я исправлюсь!

ХУДОЙ. Game over!

ПАВЕЛ. Всего один день. Я хороший!

Ангелы, сбившись в кучку, шушукаются.

ХУДОЙ. В ад его, подлеца!

КРЕПЫШ. Думаешь?

ДЕВУШКА. Ну, выпил… С кем не бывает?

ХУДОЙ. Ты что предлагаешь?

ДЕВУШКА. Знаете, надо дать ему шанс. (Поворачивается к Паше). Возвратишься на Землю ровно на 24 часа.

ХУДОЙ (с угрозой). Но если согрешишь…

ПАВЕЛ. Чист буду аки ангел!

ДЕВУШКА. И вот, ангелок, возьми мобильник.

Девушка протягивает мобилу василькового цвета.

ПАВЕЛ. Это зачем?

КРЕПЫШ. Для связи с нами.

ПАВЕЛ. А какой ваш номер? Кто ваш провайдер?

ДЕВУШКА (смеется). Забавный парнишка!

Девушка щелкает Пашу в лоб.
Мир сокрушается на мириады зеркальных осколков.

3.
Павел находит себя в стопорнутой у столба машине.
Выходит, смотрит.
Лишь легонько помят бампер. Отличная тачка! Танк!
Паша трет виски. Вспоминает несущийся в лоб «Запорожец». Потом ангелов с амбарной книгой. Трет виски.

ПАВЕЛ. Надо непременно расслабиться!

Паша жадно отпивает из бутылки вискарь, мчится по трассе и сворачивает в казино.

4.
Идет по застланному персидским ковром коридору
Шутки ради, дергает рычаг «однорукого бандита». Из зева вылетает куча жетонов.
Подсаживается за стол с «Блэк Джеком». И тут везенье.

Крупье, напоминающая девушку-ангела, игриво грозит ему пальцем.

КРУПЬЕ. Мне кажется, вам пора освежиться.

ПАВЕЛ. Золотые слова!

5.
Павел походит к подиуму со стриптизершей, отжигающей аргентинское танго. Сует ей за резинку трусиков сотку евро. Подманивает ее пальцем. Что-то шепчет на ухо.

6.
На следующее утро Павел просыпается с улыбкой на лице.
На кровати сидит стриптизерша, застегивает красный лифчик.

СТРИПТИЗЕРША. Тебе хорошо?

ПАВЕЛ. Оч-чень!

Стриптизерша, виляя бедрами, уходит.
7.
Паша открывает холодильник. Тот забит провиантами под завязку. Балык, сервелат, черная икорка…
Хлебнул из пачки гранатового сока.
На мгновение из дремучих глубин подсознания всплыла троица ангелов.

ПАВЕЛ. Бред!

8.
Паша делает пробежку по парку с гогочущими лебедями.
Сердце работает, как двигатель его родной «Ауди», чисто, ровно.

9.
Прибегает домой, завтракает яичницей с ароматным беконом.
Надевает модный костюм от «Гуччи».
Из кармана брюк вдруг выпадает василькового цвета мобильник.
Оторопело подносит к уху. Гудит. Экранчик ласково светится. На нем изображено улыбчивое солнышко.

ПАВЕЛ. Ну-ка, для проверочки наберем номерок моей фирмы.

Нащелкивает телефон своей фирмы.

МОБИЛА. Номер временно недоступен.

Павел швыряет мобилу на кровать.

10.
Павел в своей роскошной машине. Радио разрывается от рэпа.
Павел морщится, вырубает его.

11.
В конторе Паша игриво дает шлепок по оттопыренному заду своей секретарше.

СЕКРЕТАРША. Здравствуй, сладкий!

ПАША. В обед устроим секс-каникулы.

СЕКРЕТАРША (поправляет груди). Только в обед?

12.
Вечером Павел шагает по лестнице к родной двери.

ПАВЕЛ. Что такое?

Вместо сверкающей серебристой поверхности — ободранный васильковый дерматин. Под номер квартиры кто-то насовал обгорелые спички.
Вставил ключ в скважину, замок тот же самый.
Дверь отворилась с поросячьим визгом.

Вместо чудесной квартирищи — вонючая хрущоба.
Грязные обои спиралями свисают со стен. Плинтуса вздыбились. По бетонным швам потолка обвалилась штукатурка.

Пошаркал на кухню. И здесь не веселее! Ржавая мойка, унылый крючок гусака с сорванным вентилем, предсмертно хрипящий холодильник «Саратов».
Павел открыл его, а там лишь початый пакет молока, да заплесневевшая банка килек.

13.
Павел, матерясь, прогарцевал в зал.
На незнакомой колченогой тахте, заправленной серым одеялом, вдруг радостно заголосил васильковый мобильник.

ПАВЕЛ. Алло!

МОБИЛА. Это тебе за казино, за стриптизершу и секретаршу.

ПАВЕЛ. Кто говорит?

МОБИЛА. В полночь ты вернешься назад. Попытайся сделать хоть что-нибудь доброе.

Мобильник заходится короткими гудками.
Паша ударяется головой о стену.
Мобила засверкал солнечными всполохами. Пришло SMS.
Павел открывает письмо:

«До конца пребывания на Земле осталось 5 часов 40 минут».

14.
В задумчивости Паша выходит во двор.
Вместо «Ауди» видит горбатую, фиглярскую «Оку» василькового цвета.
А на ней, бляха муха, Пашин номер!

Павел втискивается в клоунский тесный салон, поворачивает ключ зажигания.

ПАВЕЛ. Добрые, говорите, дела?

15.
Паша выворачивает на оживленную магистраль, вклинивается в стаю чадно ползущих грузовиков.

ПАВЕЛ. Куда же мне?

Из воздуха внезапно соткался виртуальный образ девушки-ангела.

АНГЕЛ. Богословский переулок. К новой высотке… Срочно!

Павел наддает газу.

16.
У высотки Павел видит мигалки полицейских машин и сгрудившуюся толпу.

ЗЕВАКА. Вон она! Вон!

Павел поднимает голову.
На перилах балкона пятого этажа сидит девушка.

БАБКА. Хочет покончить с собой.

МЕНТ. Несчастная у дуры любовь-морковь.

ПАЦАНЕНОК. Разобьется?

МЕНТ. Все нормально… Я просчитал. Упадет на газон.

Растолкав народ, Паша летит по лестнице.

17.
Павел рядом с девушкой, сидящей на периллах балкона.

ДЕВУШКА. Уйди!

ПАВЕЛ. Я был там. Ничего хорошего…

ДЕВУШКА. Где там?

ПАВЕЛ. На небе. Мне ангелы даже мобилу презентовали. Вот!

Паша показывает васильковый телефон.

ДЕВУШКА. Комик!

ПАВЕЛ. Пойдем, перекусим? Прыгнуть успеешь.

Девушка протягивает Паше руку, слезает с периллы.

ДЕВУШКА. Ангелиной меня зовут? Тебя?

18.
Публика внизу аплодирует.

МЕНТ. Я же говорил, все нормально!

19.
Павел с Ангелиной гуляют в центре города. Пьют кофе по-турецки. Лакомятся мороженым. Грызут фисташки.

За столиком в кафе сидят наши переодетые простыми людьми ангелы, Худой, Крепыш и Девушка.

А на башенных часах, меж тем, 23:00.

20.
Ровно в полночь трезвонит мобильник.

МОБИЛА (голосом ангела-девушки). Пора!

ПАВЕЛ. Дайте хоть одну ночь!

МОБИЛА (безучастно). До встречи…

Мир разлетается на сонм осколков.

21.
Ангел-крепыш шлепает Павла по щеке крылом, приводя в чувство.

ПАВЕЛ (разлепляя глаза). Верните назад!

ДЕВУШКА-АНГЕЛ. За спасение девичьей души ты попадешь в рай.

ПАВЕЛ. Не хочу в рай! Яблоки, вишни… Компот какой-то!

АНГЕЛ-ХУДЫШ. Тебя ведь никто и не спрашивает.

ПАВЕЛ. Да кто ты такой?!

Павел кидается в драку.
У ангела-худыша выдергивает из крыла несколько перьев, худыша кусает в плечо.
Мир вновь сокрушается на осколки.

22.
Павел очнулся… в своей прежней роскошной квартире.
Выглянул в окно, у подъезда — его красавица «Ауди».
Прислушался. Женское пение.
Заглянул в ванную комнату.
А там Ангелина плещется в ванне.

АНГЕЛИНА. Сейчас, котик, выйду. Завари, пожалуйста, кофе.

23.
Павел вприпрыг на кухню.
У газовой плиты мирно лежит васильковый мобильник.
Павел схватил его, поцеловал.
Нажал на клавиши.
Экран не загорелся.

24.
Павел приходит с работы.
В красном углу, под иконкой ангела-хранителя лежит васильковый мобильник.
Павла встречает Ангелина с малышом в руках.

АНГЕЛИНА. А мобильник-то сегодня ожил.

ПАВЕЛ (помертвел). Да ты что?

АНГЕЛИНА. Пришло SMS.

ПАВЕЛ. Ну?!

Ангелина берет мобилу, подает Павлу.
Павел читает:

«Уважаемый абонент, напоминаем Вам о просроченном платеже. В противном случае, Вы будете отключены от сети».

ПАВЕЛ. Как платить-то?! Кому?!

4 мысли о “НЕБЕСНЫЙ МОБИЛЬНИК («Восточное кино», 2009)”

  1. Ольга, добрый день!

    У меня лишь DVD-диск. Как его вывесить, где это возможно инете — я не знаю. Мои сценарии можно глянуть с главной страницы моего сайта, это серии сериала «Кафе Клубничка». Первый русский ситком. Он выходил в 1996-97 года на РТР. Серии до предела простенькие, но актеры хорошие. Очень хорош Смирнитский в «Лошади из Японии».

    Рад нашему знакомству)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *