ВОЗНЕСЕНИЕ В ГИПЕРМАРКЕТЕ

1.

Заехал я как-то вечерком в один из московских гипермаркетов.

Ерунду нужно было прикупить, ан все-таки приятно в добром магазине побродить, поглазеть на товары.

Господи, сколько же здесь всего!

Колбасы, сыры, индоутки копченые и вареные, туалетная трехслойная бумага, эбонитовые клюшки для гольфа…

Всё самое необходимое, насущное.

Прикупил я триста грамм докторской колбасы, пакеты гигиенические жене и собрался уже уходить, как подворачивает ко мне толстый господин, почему-то во фраке и в бабочке, щеки гладковыбритые и лоснятся, разит элитарным одеколоном. Берет меня под ручку.

— Что такое? — резко выдергиваю локоть. После работы я всегда несколько нервный. К тому же, я не приветствую людей с нарушенной половой ориентацией.

— Да не волнуйтесь вы так, — глубоким, бархатным басом говорит господин. — Я директор гипермаркета, Иван Иванович Иванов. А вы — наш миллионный покупатель. Вам полагается бонус. Что бы хотели?

Я приосанился:

— Да мне, вроде бы, ничего и не нужно. Вот триста грамм докторской колбаски прикупил. Опять же гигиенические прокладки жене. Хотя, признаюсь, у меня еще её нет. Но это так, впрок.

— Ну, и отличненько, — Иван Иванович опять взял меня под локоток и увлек к сектору «Живая рыба». — Сейчас я вам сам приз подберу. А докторскую бросьте. Разве можно есть такую гадость?!

Иван Иванович взял из моей тележки колбасу, швырнул ее в сторону. Палка угодила в пирамиду из ночных горшков, кои с истеричным грохотом разлетелись по мраморному полу.

— Я рыбу ем редко, — неуверенно возразил я.

— От той, какую я предложу — не откажитесь, — чуть усмехнулся Иван Иванович.

2.

Сектор «Рыба» представлял собой огромный, инкрустированный самоцветами, аквариум. Вода в нем была ошеломительно чистая.

Присмотрелся. Увидел осетров, лососей, каких-то мальков неизвестных пород. На секунду из воды мелькнул плавник акулы-убийцы.

Я вздрогнул.

— Совершенно безобидное и прирученное существо. Акула Машка, — заметив мое волнение, сказал Иван Иванович. Подступил поближе к бассейну, тихо позвал: — Лизанька, золотце, выходи!

И тут я просто глазам своим не поверил.

Из воды явилась голая девушка с золотыми распущенными волосами.

— Знакомьтесь, русалка Лиза! — представил ее мне Иван Иванович.

Елизавета приблизилась, обняла меня, поцеловала в губы.

Я почувствовал вкус соленой морской воды.

— Однако позвольте? — опешил я. — Русалки же с хвостами? Я не вижу хвоста!

— Предубеждение, — басисто обронил Иван Иванович. — Настоящие русалки без хвостов. Ну, нравится вам презент?

Русалка сексапильно рассмеялась и вновь облобызала меня в губы.

— Признаться, я не привык иметь дело с русалками. Но, если вы настаиваете…

— Я ни на чем не настаиваю, — сурово нахмурился Иван Иванович. — Пойдемте дальше. А ты, Лизанька, пока свободна.

Русалка повернулась, представив моему зрению, великолепные ягодицы и точеную спину, ласточкой нырнула в бассейн, подняв мириады жемчужных брызг.

3.

Тем временем, мы вошли в сектор «Птицы».

Кого тут только не было!

Голуби простые и почтовые, индюки, воробьи бройлеры, индюки… И все, важно приосанившись, сидели на декоративных ветвях.

Прямо над моей головой, слегка ударив крылом, пролетел стервятник.

Я шарахнулся.

— Не опасайтесь, — отечески оскалился Иван Иванович. — Это стервятник Гриша. Птичка совершенно мирная.

Иван Иванович свистнул:

— Лизанька, сюда!

И вдруг с магазинных небес слетела абсолютно нагая женщина, с золотыми волосами и золотыми же крыльями.

От женщины-птицы пахло карамелью и мятой.

Крылатая барышня обняла меня, пощекотала перышками и расцеловала в щеку, в подбородок, в губы.

— Как ты мне люб, злодей! — страстно шепнула мне в ухо.

— Ну, как презент? Подходит? — приосанился Иван Иванович.

— Весьма и весьма…

— Так бери же его!

Иван Иванович щелкнул пальцами.

Девушка обняла меня, захлопала крыльями. Мы взмыли, поднялись все выше и выше. Пробили мозаичный витраж потолка. Устремились к звездам.

Очнулся в реанимации. Мне сказали, что под тяжестью покупок, я рухнул в гипермаркете, проломив витражный потолок нижнего зала.

Именно в реанимации я познакомился с прелестной медсестрой. Сделал ей предложение и получил согласие. Зовут же сестричку — Лизанька. Только она без крыльев.

«Запах денег», «Анимедиа» (Прага), 2014,"Литгазета", 2000

7 мыслей о “ВОЗНЕСЕНИЕ В ГИПЕРМАРКЕТЕ”

  1. Правильно товарищ политрук рассказывал про бездуховность общества потребительства с этими 30-ю сортами копчёной колбасы. Не верили. А теперь приходится всю эту гадость на собственной шкуре испытывать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *