БИТВА АПТЕК-1. Комедийно-фантастический сериал

Девочка

Идея сериала:

Наш рассказ о чудесной аптеке. В ней торгуют аспирином, рыбьим жиром, слабительным, витаминами. Вроде бы всё обыкновенно. Это лишь на первый, неискушенный  взгляд.

В чудо-аптеке «36.6» лекарство всемогуще как волшебная палочка в руках доброго кудесника. Это аптека белых магов.

Когда с посетителями аптеки происходят экстраординарные случаи (внезапное заикание, чихание, боязнь выйти из дома, исчезновение голоса, нервный тик, панический страх противоположного пола и т.д.), а они случаются в каждой серии, аптекарь Иван Иванович, его внучка Анфиса, ее родители и пес Васисуалий достают волшебные снадобья.

В чудо-аптеке их приводят в норму. Больше того! Старуха здесь может превратиться в ослепительную красавицу. Артритный, сгорбившийся старик, выпив целебный чай, зажигательно станцевать джигу.

Казалось бы, какое благолепие! Все напасти с глаза долой. Только борьба хорошего с лучшим. Однако не так-то все просто… В соседней аптеке «42.2» вместе с черным котом Агатом заправляет госпожа Вуду. Она жутко завидует успеху чудо-аптеки, поэтому творит козни, продает коварные снадобья. Они снимают симптомы болезни, потом же недуг возвращается к страдальцу с утроенной силой в самой внезапной форме. (Например, человек обретает способность любить безнадежно). Госпожа Вуду уверена, что чем больше больных, тем выигрышней ее бизнес. Поэтому она не только подсовывает вместо таблеток мел, но и дает злые порошки, калечащие россиян.

Каждая серия — законченный рассказ о забавном и трогательном событии жизни аптеки, ее хозяев и посетителей. О разрешении конфликта, единоборства между доброй силой хозяев чудо-аптеки «36.6» и злой магией хозяйки соседней аптеки «42.2».

ГЛАВНЫЕ ГЕРОИ:

«36.6»

1. Аптекарь, Иван Иваныч. Высокий красивый старик. Комильфо. Педант. В бабочке с блестками. С роскошными седыми усами, за коими он трогательно ухаживает. Что-то вроде Станиславского. Знает себе цену. Никогда не преуменьшает своих достоинств. Иногда впадает в менторский тон. Это возраст. Он и на волшебников накладывает свой отпечаток. Страстно любит своих единственных внуков Анфису и Петю. Передает внучке свои аптекарские знания. На досуге вяжет шерстяные носки, пьет горячий шоколад и разгадывает кроссворды.

2. Внучка-аптекарша, Анфиса. 18 лет. Это девушка сорвиголова. Чумовая девка. Эдакая Пеппи Длинный Чулок. Вздорность характера причудливо сочетается с добрыми, по-ребячьи наивными поступками. У Анфисы десяток поклонников, она их держит на длинном поводке, считая, что для семейной жизни еще не созрела. Главное для нее лечить людей и перенять искусство деда.

3-4. Мама и Папа Анфисы. Отпраздновали серебряную свадьбу. Обожают друг друга. Словно и не было 25 лет. Наивны, не очень-то верят, что в мире есть зло, хотя действительность им приводит ошеломляющие примеры.

5. Внук аптекаря, Петя, 8 лет. Человек уверенный, что знает абсолютно все. Взрослые же только блуждают в тумане. Поэтому он с изрядной долей занудливости всех учит жить. В этом он чем-то напоминает деда. Сам же попадает, то и дело, в анекдотичные ситуации. Путает лекарства. Теряет ключи. То есть, то и дело сует две ноги в одну штанину.

6. Рыжий пес, Васисуалий, пенсионного возраста. Сократ-любомудр в собачьем обличье. Отъявленный сибарит. Любитель обильно откушать и поговорить о делах пламенной, увы, минувшей молодости. Не лют, не сварлив, ленив, как Обломов. На людей смотрит сверху вниз, барственно. Терпит их. И всерьез любит.

 

«42.2»

 1. Хозяйка Соседней Аптеки, «42.2»,  госпожа Вуду. Красивая сволочь. Из зависти и злорадства идет на всякие козни. Выглядит потрясающе, практически все мужчины на нее западают. Одевается безукоризненно. Черное платье, черный шарфик, черная песцовая шубка, черные чулки. Огнем горит алмазное колье в форме вздыбленного кота.

2. Черный кот, Агат. Молод, язвителен, умен. Крайне похож на хозяйку. Так же любит поддразнивать посетителей аптеки, делать из них шутов гороховых. Он соглядатай и доносчик. На груди носит медальон с портретом хозяйки аптеки «42.2», г-жи Вуду.   

Готовы три серии

ПЕРВАЯ СЕРИЯ

1.
ИНТ. АПТЕКА 36.6. УТРО.
Завоз медикаментов. Порошки и таблетки мало схожи обычными. Всё в пестрых и веселых облатках. Словно, привезли конфеты и мармелад. Да и сам антураж напоминает магазин шоколада. Оптимистично яркие цвета поддонов, полок и ящичков.

ПЕТЯ
Анфисушка, где у нас хранятся конфеты мудрости?

АНФИСА
Прямо перед твоим носом. Вторая полка, слева.

ПЕТЯ
А смелости?

АНФИСА
Полка рядом.

ПЕТЯ
Обоняния?

ВАСИСУАЛИЙ
Гав! Пока не завезли… Кто бы знал, как я хочу есть. Но разве кому интересны чувства собаки?

В щель входной двери за всем происходящим зорко подглядывает черный кот Агат, сподручный колдуньи Вуду. Кот мрачен и зол. Он, как репортер, записывает в блокнот происходящее.

ИВАН ИВАНОВИЧ
(напевает)
Если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечера! (Задумывается.) И почему я сорок лет назад отказался от карьеры певца? Из меня вышел бы второй Шаляпин. Или, на худой конец, Басков.

ПЕТЯ
Дедушка, кто сомневается, ты — соловей.

ИВАН ИВАНОВИЧ
И уж, конечно, круче Димы Билана. Хотя до Паваротти слегка не дотягиваю.

АГАТ
(бормочет)
Какое вопиющее самомнение! При полном отсутствии слуха! То ли дело я. Как пою по весне… Куда там Федору Шаляпину? Макароннику Паваротти?

Входит старушка в бриллиантах.

ВАСИСУАЛИЙ
Гав! Что вам бабушка?.. Аспирин? Что-нибудь от бессонницы? Березовый уголек?

СТАРУШКА
Мне бы омолодится. Сбросить с плеч лет эдак… сорок.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Нужно ли? Я вот считаю, мои года — мое богатство. А молодость — она как дурная болезнь. Хочется всего, а возможности мизерны. Маета одна… Погоня за ветром.

АНФИСА
Деда, довольно философии!

СТАРУШКА
Да-да! Не надо меня грузить. Будем работать по Марксу. Деньги — товар! Желаю обрести второе дыхание. Я же целую жизнь проработала за плодоовощным прилавком. Развешивала всякую брюкву. Неужели не заслужила женское счастье?

ВАСИСУАЛИЙ
Мне бы тоже не помешало омолодиться. На подруг уже — ноль внимания. А в прежние годы? Ни одного хвоста не пропускал. Как припущу рысью! Такие комплементы отвешивал. Экий я был ловелас, плейбой, ходок и мачо…

АНФИСА
Васисуалий, помолчи, плис!
(Протягивает старухе конфету.)
Скушайте, бабушка, омолаживающую конфетку…

СТАРУШКА
Она не просрочена?

ВАСИСУАЛИЙ
Вы не в банке! Вас не обманут.

Старушка жует конфету.
Вспышка.
Бабушка превращается в красивую молодуху в клетчатой мини-юбке и белой блузке. Ноги от ушей. Высокая грудь. Алые губы. Хоть сейчас на подиум. Под блицы фотографов.
Смотрится в зеркальный шкаф.
Поправляет грудь.
Хохочет.

СТАРУХА
Ну?! Другое дело! Спасибо, мои дорогие. Теперь нужно срочно окрутить богатенького и, желательно, молодого. Кровь так и бурлит.

ВАСИСУАЛИЙ
Вот оно как! Вскипела бабка…

СТАРУХА
Повторяю! Всю жизнь, как проклятая, стояла за плодоовощным прилавком. Ананасы, авокадо, брюква… Никакой личной жизни… Судьба под откос, как поезд.

Кокетливо одернув юбку, вприпрыжку уходит.

ИВАН ИВАНОВИЧ
(качает головой)
Вот она потаенная женская сущность… Нет бы поразмыслить о вечном. Полюбоваться звездами. Рассветами и закатами. Ей подавай богатого и молодого. Тьфу! Бесстыжая…

Входит школьник с ранцем за плечами.
На лице у него ужас отчаяния.

АНФИСА
Что тебе, мальчик?

ПЕТЯ
Какое-то у тебя лицо перевернутое…

МАЛЬЧИК
Вы мне вряд ли поможете…

ПЕТЯ
Да говори же! Экий мямля!

ИВАН ИВАНОВИЧ
(поправляет бабочку с блестками)
Наша аптека выручит из любой напасти. Укус бешеного хомяка. Хронический храп. Нервная чесотка и тремор. Что приключилось с тобой лично?

МАЛЬЧИК
Гришей меня зовут.

ПЕТЯ
Ну, рассказывай!

ГРИША
(всхлипывает)
Мне каждую ночь снится один и тот же сон. Меня одноклассники ловят и бьют… Бьют и ловят. А за что? Характер у меня ангельский… Мухи не обижу. Совсем измучался. Главное, за что?

АНФИСА
Спокойно! Это всего лишь сон.

ПЕТЯ
Синяков же и шишек не остается?

ГРИША
В школу я прихожу, будто побитая собака.

ВАСИСУАЛИЙ
Попрошу без грубых намеков!

ГРИША
А вы тут причем?

ВАСИСУАЛИЙ
Если внимательно приглядитесь, я — собака. И ваши натуралистические сравнения совсем неуместны. Провокационны, гадки. Конгениальны клевете «жёлтой» продажной прессы.

ПЕТЯ
Васисуалий, заткнись!

ГРИША
Васисуалий? Какое редкое имя? И вы откликаетесь? А по отчеству как?

ВАСИСУАЛИЙ
Беспородный я.
(Жалобно завывает)
Почти сирота! Аф!

ПЕТЯ
Да дайте же Грише все рассказать!

ГРИША
В класс прихожу затравленным. Все от меня шарахаются, будто я прокаженный. А я робкий-робкий… Тихий-тихий…

ПЕТЯ
Это мы уже слышали.

АНФИСА
(одергивает юбку)
Лично я, обожаю робких парней. Они такие поэтичные… Дарят цветы. Какие-нибудь росистые ирисы. Поют при луне романсы.

ПЕТЯ
(подхватывает)
Ага! Из этих хлюпиков красоткам легко вить веревки.

АНФИСА
(дает младшему брату затрещину)
Дурак ты, Петя!

ПЕТЯ
Сама такая…

АНФИСА
Что ты постоянно меня поддеваешь?

ПЕТЯ
А не зазнавайся. Ты словно бы все время собой любуешься. Оторвись от зеркала. Взгляни вокруг. Знаешь, мир состоит не только из твоей расчудесной особы. На земном шаре миллиарды людей. Не задирай носа!

ИВАН ИВАНОВИЧ
Успокойтесь, ребятки… Я предлагаю выдать Григорию конфету храбрости. Хлоп! И ты вроде Гагарина. Хоть в клетку к уссурийскому тигру. Хоть человеком-пауком покоряй высотку.

ВАСИСУАЛИЙ
Это в лоб! Изменения должны идти изнутри. Вот однажды на меня стал точить зуб один волкодав… Такой огромный. Рыжий. С репьем на хвосте. На одном глазу бельмо…

ИВАН ИВАНОВИЧ
Будь добр, без экскурсов в прошлое. Говори по делу.

ВАСИСУАЛИЙ
(обижено)
Опять не угодил! Я же не хомо сапиенс. Решайте сами.

ПЕТЯ
Ну, конечно же! Снадобье для производства снов храбрецов. Тогда точно изменения пойдут из глубины.

ГРИША
А такое есть?

АНФИСА
(выдвигает ящик)
На целый класс хватит.

Дает Грише конфету.
Григорий тотчас сует ее в рот.

ПЕТЯ
Завтра приди к нам, и все расскажи. Только не советую соваться в клетку к уссурийскому тигру, покорять небоскреб.

ГРИША
Заметано…

Гриша убегает.
Кот Агат прыскает в сторону.

АГАТ
Я должен обо всем доложить госпоже Вуду. Похоже эти ребятки не на шутку активизировались. И какая спесь, гонор! (Передразнивает Ивана Ивановича.) Наша аптека поможет… Ну-ну! Это мы еще поглядим. Смешаем вам, добрячкам, все карты.

2.
ИНТ. АПТЕКА 42.2
Черная, будто похоронная, вывеска аптеки 42.2.
Вуду колдует над булькающими колбами.
Легкий хлопок.
Над колбой зависает грязное облако.
Вбегает Агат.

АГАТ
Госпожа Вуду, беда! Нашим конкурентам завезли новый товар. Теперь от покупателей отбоя не будет.

ВУДУ
(взлохмачивает черные ведьмовские космы)
И почему глупые люди так упрямо верят в добро? Разве не очевидно — богатство и слава достаются исключительно злым и подлым? Без чертовщины успех немыслим. Нет правды на земле, но нет ее и выше! Так, кажется, сказал классик.

АГАТ
(подхватывает)
Для меня это очевидно как простая гамма, госпожа Вуду! У них уже было два покупателя.

ВУДУ
С какой напастью?

АГАТ
Одна старуха омолодилась. Стала обалденной фифочкой. Завертела хвостом. Пошла клеить богатых клиентов. И приплелся трусоватый мальчик. Ему выдали конфеты для снов храбреца.

ВУДУ
Ну, со старухой-молодухой уже ничего не поделаешь. Пойдет в загул… Пусть напоследок хлебнет женского счастья. Я ее понимаю. А вот мальчишку приведи завтра ко мне. Мы так скомпрометируем 36.6! Небо покажется им с овчинку.

АГАТ
(качает головой)
Из-за этой поганой аптеки мы терпим такие убытки… Действительно, где справедливость? Я решительно разочаровываюсь в хомо сапиенсах. Это, помнится, и балбес Васисуалий говорил. А ведь на что глуп. Как пробка.

ВУДУ
Да-да… Я варю настои из отборных лапок ядовитых жаб. Делаю вытяжку из навозных жуков и молок пираний. Столько сил, средств, душевного подвига… Нет, мы их должны разорить!

АГАТ
К бабке не ходи! Разорим дотла… До головешек.

Вуду наливает коту в миску черную жидкость.

ВУДУ
На-ка, Агат, попей черного молочка. Что-то ты исхудал от нервной жизни.

Агат хлебает.

АГАТ
Черное молочко… Обожаю! Обычное, белое, воспринимаю как личное оскорбление. Пусть только кто-нибудь попробует мне его предложить. Разорву вдребезги пополам.

3.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
Приходит Гриша. Порозовевший, расправивший плечи.

ВАСИСУАЛИЙ
Ну? Не томи!

ГРИША
Сработало! Во сне я был круче Терминатора и Рембо взятых вместе. Покорял горные кручины. Нырял с русалками. Пил кефир с просроченной датой.

АНФИСА
А в школе?

ГРИША
Проснулся другим человеком… Хулиган ударил однокашницу Настю портфелем по голове, так я приемом дзюдо вывернул ему руку. Чуть не оторвал. Начисто! Сила какая-то взялась. Просто ураган. За самого себя страшно.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Молодец! Только как-нибудь осторожней.

ПЕТЯ
Иначе для твоих геройств рук не напасешься.

ГРИША
Да-да… А девочка Настя прислала мне записку с розовыми сердечками. Назначила свидание в Ботаническом саду.

ВАСИСУАЛИЙ
Жизнь налаживается!

АНФИСА
Гриша, задаваться не надо. Сны — это сны… Мираж в пустыне. А ты должен вырастить в себе храброе сердце. Процесс мучительный, долгий…

ГРИША
Выращу! Не сомневайтесь!

ВАСИСУАЛИЙ
Кто-нибудь накормит меня, наконец, говяжьей тушенкой?! Я же с голоду пухну на ваших глазах. Нет, моя судьба совершенно никого не волнует. Я — изгой, отверженный.

Петя вываливает в тарелку банку собачьей тушенки.

ПЕТЯ
Какой же ты, братец, прожорливый! На! Лопай…

ГРИША
Ладно, я побегу…

В припрыг уходит.

4.
ИНТ. УЛИЦА МЕЖДУ АПТЕКАМИ
На улице о ногу Гриши трется кот Агат.

АГАТ
Я все слышал. В нашей аптеке 42.2 есть конфетки покруче. Много круче! А в той аптеке — все суета и тлен.

ГРИША
У меня проблем больше нет… Вот на свидание пригласили.

АГАТ
Проблемы будут! Всенепременно. Обещаю. Но если заглянешь в нашу аптеку… другое дело. Тогда повергнешь в священный ужас весь город. Да что город? Россию, Азию… и бонусом Африку. Жители Гондураса упадут тебе в ноги.

ГРИША
(ошеломленно)
Гондурас не в Африке.

АГАТ
(входит в раж)
У нас же рекламная акция! Все бесплатно! Да что бесплатно? Даже приплатим! Станешь убегать, догоним и завалим наличностью. Заметь, живой! И это в условиях тотального кризиса. Завалим!

ГРИША
Это угроза?

5.
ИНТ. АПТЕКА 42.2
Гриша с Агатом заходят в злую аптеку.
Госпожа Вуду деловито вытирает о черный фартук руки.

ВУДУ
Добро пожаловать! Ты, мальчик, удачно попал под нашу рекламную акцию. О, как тебе подфартило! Скажу откровенно, даже тебе завидую.

ГРИША
Я только ни в чем не уверен… Нужно ли мне что-то здесь. Настя пригласила меня на свидание. Записка с розовыми сердечками… Жизнь, даже пес говорил, налаживается…

АГАТ
Это же только сны! О, сколько же в тебе еще робости! Да ты просто дрожишь, как осиновый лист. Вопиющий случай.

ГРИША
Неужели?

ВУДУ
Поправить легко.

Дает Грише конфету в черном фантике.

ВУДУ
Кушай, родной… Утром ты станешь бенгальским тигром. Нильским крокодилом. Кровожадной пираньей.

ГРИША
(вытирает пот)
Зачем же пираньей? Тигром согласен. Ладно.

АГАТ
Есть еще конфеты коварства, хитрости, подлости…

ГРИША
Нет-нет, это мне совершенно не нужно. Только храбрость.

ВУДУ
Я бы на твоем месте, Гриша, не зарекалась. Ничего, утро вечера мудренее. Поговорим завтра.

Гриша уходит.
Агат предвкушающе потирает лапы.

ВУДУ
Попался голубчик.

АГАТ
Поверил дурачок.

6.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
В аптеке лом от школяров. У одного разбит нос. У девочки — вырван клок волос. У третьего под глазом — здоровенный фингал.

ВАСИСУАЛИЙ
Что за гибель Помпеи? Варфоломеевская ночь?

С ПОДБИТЫМ ГЛАЗОМ
В нашем классе есть такой мальчик, Гриша…

С РАЗБИТЫМ НОСОМ
Форменное чудовище!

С ПОДБИТЫМ ГЛАЗОМ
Набросился на нас с кулаками.

С ВЫДРАННЫМ КЛОКОМ ВОЛОС
(рыдает)
А я ему еще прислала записочку с розовыми сердечками… Пригласила на свидание.

ВАСИСУАЛИЙ
Неужели наша конфета?

ПЕТЯ
Бред!

АНФИСА
Всё! Отказываюсь ударно ишачить в такой аптеке. Смотри, как народ страдает! Ухожу…

ПЕТЯ
В монастырь?

АНФИСА
(сбрасывает белый халат)
На подиум! В топ-модели! Все мужчины будут у моих ног.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Ой, скорей бы вернулись из отпуска мама с папой. Пусть сами разбираются с отпрысками. Все-таки жаль, что я не стал певцом. Пел бы себе соловьем. Ни забот, ни хлопот. Как там? (Поет.) Не слышны в саду даже шорохи… Все здесь замерло до утра…

7.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
В 36.6 развязанной походкой заваливает Гриша.
Пинает ногой пса Васисуалия.
Плечом опрокидывает стеллаж с рекламой.
Изувеченные школяры в ужасе ретируются.

ГРИША
Ваши лекарства — бодяга! Вот в аптеке 42.2 —совсем другой коленкор. Одна конфетка и ты — козырь. Да что козырь? Джокер!

АНФИСА
Зачем ты побил однокашников?

ПЕТЯ
Обидел бедную Настю?

ГРИША
Было за что… Какой-то мудрец изрек, женщина любит кнут! Отлично сказано, отлично. Зол я на всех… Ох, как зол! Не стойте у меня на пути.

ПЕТЯ
(скрестив руки)
Сбавь обороты… Зачем к нам-то пожаловал?

ГРИША
(несколько смутившись)
В жизни я смелый, а вот во снах меня все ловят и бьют. Бьют и ловят… Надоело! Дайте мне еще одну конфету снов храбреца. Так сказать, для тотальной, круглосуточной храбрости.

АНФИСА
Одна у нас где-то завалилась на складе… (Шепчет деду в ухо). Нам нужно срочно удалиться на приватное совещание.

ИВАН ИВАНОВИЧ
(Грише)
Мы сейчас…

ГРИША
Даю вам ровно минуту! Иначе за себя не ручаюсь. Кровь во мне так и бурлит. Хочется совершить какое-нибудь дерзкое геройство.

8.
ИНТ. АПТЕКА 36.6. СКЛАД.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Предлагаю его попрыскать аэрозолью робости. Станет трусливее зайца.

АНФИСА
А нужно ли? Мальчик просто страдает от недостатка материнской любви. Может, мне поговорить с его родителями? Взглянуть его мамаше в глаза?

ПЕТЯ
Ты чего? Он за это время отметелит всю школу. Потом примется за остальных горожан.

АНФИСА
Тогда сводить его в зоопарк. Показать королевских пингвинов.

ВАСИСУАЛИЙ
(ошалело)
Пингвинов? Это такая ледовая птица? С какой стати?

АНФИСА
Ну, зебр, наконец… Какая разница? Главное, проявить материнскую заботу и внимание.

ПЕТЯ
Я предлагаю другой кардинальный метод.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Что-то твое решительное лицо, Петя, меня пугает.

ПЕТЯ
Гришу нужно хорошенько отмутузить. Вернуть его в состояние робости. Непреходящей застенчивости.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Это в нашей-то доброй аптеке?

ВАСИСУАЛИЙ
А что если напоить его нормализующим чаем забайкальских шаманов? Помню, у нас где-то завалялась пачка. На верхней полке. Этот шалый Гриша как-то мне сбил аппетит. Напрочь! Отощал я, (всхлипывает) исхудал… Как скелет. Никто меня не жалеет…

ПЕТЯ
Я жалею, я! Васисуалий, ты за свое деловое предложение заслужил целую банку тушенки.

ВАСИСУАЛИЙ
Тушенка? Как это пошло… Мне нужна только любовь. (Поет под Пресли.) Only love!

ИВАН ИВАНОВИЧ
Васисуалий, пожалуйста, не смей при мне фальшивить . Ты же «до» от «ре» не отличаешь.

ВАСИСУАЛИЙ
Опять упреки… Я — изгой, отверженный…

9.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
Анфиса протягивает Григорию стакан чая.

ГРИША
Вы чего? Взбеленились? Я же просил конфету.

АНФИСА
Конфеты закончились… А с этим чаем прежняя будет действовать еще целый месяц.

ВАСИСУАЛИЙ
Пролонгировано.

ГРИША
Тогда давайте…

Пьет.
Ошеломленно хлопает глазами.
Протирает ладонями лицо.

ГРИША
Что это со мной было?

ВАСИСУАЛИЙ
Ха! Все забыл? Ты превратился в чудище поганое. Искалечил весь класс. Обидел бедную Настю. О, как мне за тебя стыдно. Я готов выть на луну. Или искусать кого ни попадя. Р-р-р-р! Знаешь, я пару лет назад порвал матерого волкодава.

ГРИША
Это не сон? Разбудите меня!

АНФИСА
Увы, горькая реальность… Проза.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Как же с тобой произошла эта гибельная метаморфоза? Вспомни, не сочти за труд, детали.

ГРИША
Черный кошак завел меня в аптеку 42.2… Сказал, что там рекламная акция. Бонусы. Пообещали тотальное мужество. В придачу засыпать деньгами. Живой наличностью. Догнать и завалить.

ВАСИСУАЛИЙ
Да там же колдовской вертеп! Эта Вуду — стерва такая, клейма негде ставить. Я уж деликатно умалчиваю о коте. Вообще котов недолюбливаю. Ворюги и лоботрясы, каких еще поискать.

В дверную щель злобно подглядывает кот Агат.

АГАТ
Я тебе покажу ворюгу! У, собачья морда, я тебе задам подлеца!

10.
ИНТ. АПТЕКА 42.2.
Кот только что поведал г-же Вуду всю историю.

ВУДУ
Не дрейфь! Мы их жестоко проучим! Всего-то делов…

Вынимает из кармана зеркальный шар. Вертит его.
Шар вспыхивает черными всполохами.

ВУДУ
Сейчас Григорий, подобно сомнамбуле придет сюда сам. И мы восстановим устраивающий нас статус-кво.

Дверь открывается.
Входит Гриша.
Бредет как лунатик. С вытянутыми перед собой руками.

ВУДУ
(протягивает конфету в черном фантике)
Кушай, дорогой! Это конфетка безумства храбрых. Тотальная смелость до гробовой доски обеспечена.

Гриша встряхивает головой. Приходит в себя.

ГРИША
Безумства храбрых? Нет, я буду лучше робким, чем злым.

АГАТ
(шипит)
Как это робким? Совсем сбрендил!

ГРИША
Да! Робким… Безумству робких поем мы песню.

Гриша убегает.
Вуду в гневе грабастает Агата за загривок.

ВУДУ
Срочно подкинуть в добрую аптеку нашу лихую продукцию!

АГАТ
Но у них другие фантики? Все такие радужные. Сплошь полевые цветочки. Ландыши, ирисы, душистые лютики…

ВУДУ
Это не проблема! Подложных фантиков у меня напасена пропасть. Самых радужных, самых веселых…

АГАТ
(вертит башкой)
Отпустите. Больно…

ВУДУ
Извини, Агатик, нервы сдают. От засилья добряков станешь шизофреничкой.

АГАТ
(встряхивается)
Как же я вас, госпожа Вуду, уважаю… Как мать… Как родного отца… Может, плеснете мне еще черного молочка.

Вуду наливает в миску черное молоко.

ВУДУ
Какой ты, однако, прожорливый…

11.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
В доброй аптеке праздник.
Все с наслаждением пьют шаманский нормализующий чай.

АНФИСА
Никуда не ухожу… Я вновь поверила в святое аптекарское искусство. И чего я не видала на подиуме? Ходят эдакие живые скелеты, вешалки для тряпок. Смотреть тошно…

ИВАН ИВАНОВИЧ
(потирает руки)
Точно не уходишь?

АНФИСА
Железно! По крайней мере, на сутки точно.

ПЕТЯ
Вот после этого и верь ей… Зазнайка!

В дверь с коробкой в лапах проскакивает Агат.
Проскальзывает в кладовую.
Сует свою коробку в ряд точно таких же.
Убегает.

Васисуалий принюхивается.

ПЕТЯ
Что не так, Васисуалий?

ВАСИСУАЛИЙ
Запашок нехороший… Вот все считают меня уже престарелым. А у меня нюх, как у настоящей борзой.

Бежит в кладовую.

12.
ИНТ. АПТЕКА 36.6. СКЛАД.
Истово лает на подброшенную Агатом коробку.

ВАСИСУАЛИЙ
Несет преисподней! Болотом, тиной, гнилушками, мхом… Коробочка из 42.2! Зуб даю!

Входит Анфиса. Раскрывает коробку.
За ней Иван Иванович и Петя.

АНФИСА
Ты ошибаешься… Все как у нас. Никакого изъяна. Конфеты «Дивное лицо», «Ангельский голос»…

ВАСИСУАЛИЙ
Не верите?! Тогда советую опробовать. Только под нормализующий чай. Чтоб беду не накликать.

АНФИСА
Проверим «Дивное лицо». Фантик обычный. (Разворачивает, нюхает.) Пахнет ванилью.

Съедает конфету.
Нос ее тотчас вырастает эдаким лиловым баклажаном. Свисает до подбородка.

ИВАН ИВАНОВИЧ
(хватается за голову)
Святые угодники!

ВАСИСУАЛИЙ
(гордо подбоченясь)
Что я говорил?

Петя протягивает сестре чай.

ПЕТЯ
Пей скорей!.. (Усмехается). Хотя такой шнобель тебе очень даже идет. В тебе что-то появилось карнавальное, яркое. Теперь робкие парни тебя точно полюбят.

АНФИСА
Иди ты!

Анфиса прихлебывает чай.
Вспышка.
Нос пропадает.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Неужели вся коробка из подлой аптеки 42.2? Попробую-ка я «Ангельский голос». Заметьте, рискую собственной жизнью. Иду на грозу.

ВАСИСУАЛИЙ
На грозу? Категорически не советую…

АНФИСА
Ну, шаманский-то чаек всегда наготове? Чего переживаешь?

Старик съедает конфету.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Ну-ка, опробую. (Поет.) Если б знали вы, как мне дороги… Нет, все нормально… Подмосковные вече-е-е… Кар-карр!!! Крррра!

ПЕТЯ
Скорей чай! Дедушка вот-вот превратится в ворона.

ВАСИСУАЛИЙ
Признаться, я ворон не очень-то уважаю… Птица сорная. Характер вздорный. Хотя, специалисты утверждают, что она крайне умна. Не уверен! По крайней мере, не так как я.

АНФИСА
Ты можешь чуток помолчать?

Дедушка пьет чай.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Кар-карр!.. Подмосковные вечера…

ПЕТЯ
В огонь лже-таблетки! Срочно!

АНФИСА
Всю коробку!

Коварное лекарство летит в камин.
Все это наблюдает в дверную щель кот Агат.

АГАТ
Выследили-таки! А у этого престарелого придурка еще есть нюх… Срочно доложить госпоже Вуду!

13.
ИНТ. АПТЕКА 42.2.
Агат рапортует Вуду о провале операции.

ВУДУ
Они бросили нам перчатку! Мы ее подберем. Берегитесь добрячки! Г-жа Вуду найдет тысячи способов расправиться с вами. На помощь мне придут силы тьмы! Летучие мыши, бородавчатые жабы, зеленые тритоны, все твари зловредные… Лешие, упыри… К вам взываю! Придите к госпоже Вуду на помощь. Без вас нам кранты! Вилы!

Агат подобострастно урчит. Трется о ведьмовскую ногу.
Вуду угрожающе молчит.

АГАТ
Как же я вас, госпожа Вуду, уважаю… Как мать… Как родного отца…

ВУДУ
Ну-ну … Ври, да не завирайся. Какой я отец?

АГАТ
Может, еще плеснете мне черного молочка.

Вуду гневно отшвыривает котяру.

ВУДУ
Брысь, поганец! Не смог чисто проверить операцию! Лоботряс… Лежебока, приживал! Из-за тебя я терплю такие убытки… Черного молока? Лакай обыкновенное, белое!

АГАТ
Белое? За кого вы меня принимаете? Хотя поймали хлеб. Из чувства, так сказать, бескрайнего уважения. Хотя, это должно быть оскорбительно до последней степени.

ВУДУ
Мы им должны отомстить!

АГАТ
Покажем им кузькину мать!

ЗАНАВЕС ПЕРВОЙ СЕРИИ

 

8 мыслей о “БИТВА АПТЕК-1. Комедийно-фантастический сериал”

  1. СОВЕРШЕННО С ВАМИ СОГЛАСЕН… КАК ГОВОРИТ ЗАДОРНОВ: «МЫ — РОДИНА ХРЕНА»…)
    Я ПРО СЕРИАЛЫ….

  2. Да, Алла, забавное было время! «Клубничку» писал с огромным удовольствием. И такие актеры! Демьяненко, Польских, тогда еще молодая Аронова… И все на Мосфильме. В 1996-97 гг. там была бедность вопиющая. Ходил и смотрел на съемки «Клубнички» Рязанов. Жаловался, на очередной фильм он не может достать денег. Все это было… Хотя сейчас вспоминается будто во сне…

  3. Улыбнули с утра,Артур ))) Испанский комедийный сериал про аптеку как-то показывали на нашем телевидении, а вот нашего не было! А жаль! Последнее время сериалы русские какие-то однообразные! Либо стреляют, либо семейные разборки жизненные, либо общага какая-то студенческая. А хотелось бы про аптеку с посетителями)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *