ПИНОККИО

1.

Женщинам его длинный нос приходился по вкусу. Пусть он даже немного свернут набок. Любовница Настя усмехалась: «Научный факт, рубильник находится в прямой пропорции, не побоюсь этого слова, с фаллосом».

И жить бы Коле Бесу, да жить. Еще бы! Сидит на хлебном месте директора подразделения Газпрома, строит личный бизнес (плюшевые игрушки) с партнерами из Шанхая, да вот незадача, с некоторых пор стал замечать — нос его стал расти после откатов китайских товарищей.

Николай рассматривал себя в серебре амальгамы. В зеркале отражалась не только его привычная физиономия, но и плюшевые слоники, верблюдики, еноты и т.д., образцы продукции из Поднебесной.

— Экий румпель! — Микола хватался за виски. — И угораздило же меня родиться с таким отростком в России.

— Долгоносик, обедать! — звала его жена Люся.

— На себя посмотри! К сорока годам расплылась как жаба.

— А ты бы поменьше по пассиям бегал. Была бы в норме.

— Моя личная жизнь — табу.

Звездный час его пробил на Арбате. Нос его, будто стальной клинок мушкетера, со свистом разрезал воздух.

— Издалека тебя опознал, — усмехнулся однокашник Валерий Кузькин. — Блин, твоя беда поправима. Я тут на одной тусовке познакомился с психотерапевтом и метафизиком, Жоржем Лазаревым. Он запросто сделает носяре ментальное усекновение.

— Скальпелем?

— Зачем? Я же говорю, в ментальной плоскости.

— Диктуй адрес.

— Записывай… Работа тебе не нужна? Выглядишь чмошно. Могу устроить?

Спустя пару месяцев Настя, свежеиспеченная любовница, оттягивала Коле резинку трусов:

— Носяра растет, а член нет. Странно…

— Отстань.

— Страдалец ты мой… Пиноккио… Когда собираешься к Жоржу Лазареву?

— В воскресенье.

Утром Коля нежно обнимал тоненькую Настю. Пахла она миндалем, молодостью ненасытной бабы.

— А ведь он растет именно после откатов, — поцеловал Анастасию в губы.

— Если это так, то тогда самые длинные носы должны быть у олигархов и у президента РФ.

— У тебя сегодня критический день?

Настя крепко прижалась к торсу:

— Вовсе нет. Знаешь… Я хочу, чтобы в наших сексуальных забавах принимал участие и твой месье нос.

2.

Жорж Лазарев обитал в лиловом домике на Сивцевом Вражке. Психотерапевт и метафизик оказался уютным старичком с голым черепом и обжигающим взглядом.

— Садитесь, милейший, в это покойное кресло, — Жорж Валентинович указал на угол под иконой Георгия Победоносца. — Расскажите мне свою жизнь с рождения.

— Все сорок лет?

— Самые яркие моменты. Внутренние потрясения. Родовые травмы.

Появился он на свет в деревне Сосновка, под Чернобылем. Еще в школе его прозвали Пиноккио. Хорошо хоть не простонародным Буратино! Грянула перестройка. Стал бандитом. Крышевал палаточный бизнес в Сосновке. Затем перебрался в Москву. От криминального бизнеса перешел к легальному. Китайские игрушки. Потом столкнулся со своим земляком и однокашником Валерием Кузькиным, главным инженером «Спецмонтажа». Тот позвал под свое крыло.

— Не углубляйтесь, — нервно почесал затылок Лазарев.

— Рост носа провоцируют откаты узкоглазых.

Жорж раскрыл роскошную деревянную шкатулку, всю в золотых серпах и молотах.

— Угощайтесь. Сигары из социалистической Кореи. Родственник мой привез по дипломатической линии.

— Я больше по кубинской гаване.

— Что вы! Северокорейские лучше.

Коля взял толстенную сигару, приложил ее к своему носу, усмехнулся:

— Размер конгениальный.

— А если вам перестать брать откаты? — насупился вещий старичок.

— Да это же краеугольный принцип нашего времени? Золотое сечение!

Жорж нахмурился:

— Ложитесь на кушетку. Я сейчас вас введу в состояние транса. Напрямую побеседую с подсознанкой.

Коля улегся, пошевелил большими пальцами ног:

— Корейская сигара дает отменное послевкусие.

— А вы мне не верили…

Лазарев достал из кармашка жилета серебряную луковичку часов, стал ею размахивать перед глазами носатика.

3.

Коля очнулся.

— Боксом занимались? — спросил Лазарев.

— Ага. Вот и нос свернут.

— Бокс. Криминал. Какой-то клубок змей. Вас может спасти только филантропия.

— Это шнобель поправит?

— Полные гарантии дает только Господь Бог.

Г-н Бес достал толстое портмоне крокодиловой кожи.

— А вот это не надо! — замахал руками метапсихолог. — Меня крайне заинтриговал ваш случай. Обещайте мне хоть еще пару раз ко мне наведаться.

— Заметано…

— И дрессируйте себя!

— Что такое?

— Судя по повадкам, вы человек некультурный?

— Это с какой стороны посмотреть.

— Читайте классику, слушайте симфонии Рахманинова, сходите на выставку Ван Гога. Кстати, именно сейчас в Пушкинском музее она проходит. Взнуздайте себя! Выдавливайте из себя ухватки хама.

На улице набрал Валерия Кузькина.

— Слушай, гуру твой нагнал такую пургу.

— Включай мозги! Под тебя ведь в Газпроме копают. Сам председатель корпорации осведомлялся.

— Он же обо мне ни слухом ни духом?

— Увидел твою фотку с последней конференции в Киеве. Это у кого, спрашивает, такой шнобель? Попросил показать ему твое дело. Почитал и весь почернел. Какие-то у него дурные ассоциации.

Коля пришел домой.

Люся в красных бигудях, с фурункулом на щеке, подозрительно сощурилась:

— Явился с блядок?!

Коля взял с книжной полки том Антона Палыча Чехова.

4.

В благотворительность кинулся как в омут. Бабок не жалел. Церкви, онкологические клиники, сиротские приюты… Полностью завязал с алкоголем. Выкуривал за день только две сигареты «Парламент». Читал Чехова, Тургенева, Достоевского и Ремарка. Слушал Сибелиуса и Шнитке. Посетил Пушкинский музей, проникся неудержимым гением безухого голландца Ван Гога.

Настя, как-то поутру, толкнула его в плечо:

— Преображение твое двумя руками поддерживаю… Надеюсь, ассигнования по статье «Амурные страсти-мордасти» не сократятся?

— Будь спок, котенок.

— Тогда — в кроватку…

— Мне на работу.

— Сделаем все в ритме престо.

Как-то в Колин кабинет заглянул сам президент Газпрома Алексей Алексеевич Мюллер. Долго не мог вымолвить не словечка. Изумленно пялился на шнобель.

— Значит, ты и есть тот самый Пиноккио?

— Вообще-то меня зовут, Николай Николаевич Бес.

— Фамилия дрянная. Менять не пробовал?

— Не собираюсь. Мы все в двадцатом поколении Бесы.

— Ершистый! А ведь мне сегодня служба безопасности положила справку о твоей благотворительности. Она растет не по дням, а по часам. Лавина!

— Вы к чему?

Мюллер взял Колю за нос, легонько дернул:

— Настоящий!.. Думаешь, служба безопасности Кремля нас не пасет? Еще как?! А такая шквальная благотворительность напоминает панику.

— Намек понял.

— Какой там намек?! Текст открытый. Даю тебе месяц на пластику носа. С благотворительностью завязать немедля.

Вечером вошел в свою Рублевскую хибарку, а на холодильнике стикер: «Коля, частный сыщик снял на видео все твои шашни. Надеюсь, ты не окажешься хамом, отдашь половину с тобой нажитого. Один томик А.П. Чехова я взяла почитать. Обещаю вернуть. Чмоки-чмоки. Твоя Люся».

5.

С благотворительностью завязал. Договорился о пластике.

И тут в субботу охранник его особняка звонит:

— Хозяин, к вам сам А.А. Мюллер.

— Проси!

Охолонуло: «Всё! Это увольнение… Вилы…»

Мюллер прибыл без охраны и свиты. Одет по-простецки. Джинсы «Wrangler», красная клетчатая рубаха, кожаная, тесноватая в плечах, куртка. Напоминал отставного футболиста второго дивизиона.

— Вот как, оказывается, живут мои директора! — Мюллер во все стороны вертел головой. В поле зрения его попали оленьи рога, ощеренная пасть крокодила, чучело карликового бегемота. — Обожаешь охоту?

— Есть немного.

— Я и сам обожаю побегать в Африке с ружьишком, типа, Эрнеста Хемингуэя. Последний, кстати, не дурак был выпить.

— Ага!— Коля метнулся к бару, разлил вискарь.

Мюллер сел бордовое кресло, скрестил руки и ноги. Пощелкал по своему носу:

— Ничего не сечешь?

— Вроде все Ок.

— Наливай!

Чокнулись. Стремительно выпили. Мюллер заиграл желваками:

— Подрос мой нос-то. На 2 миллиметра. А пенис на 3 миллиметра уменьшился.

— Святые угодники!

— Ты когда в филантропию кинулся, он расти перестал?

— Вроде да…

— По совету парапсихолога Жоржа Лазарева?

— Вы его знаете?

Коля поведал А.А. Мюллеру историю своей жизни. О крышевании, китайских плюшевых игрушках, чумовых откатах.

Алексей Алексеевич глянул свой бокал на просвет:

— Поганые виски.

— Помилуйте. Штукарь за пузырь.

— А я говорю — дрянь.

6.

Мюллер решил подсоединиться к Колиному игрушечному бизнесу. Причем, именно с благотворительной целью. В каждого плюшевого красавчика (верблюды, слоны, носороги и т.д.) они поручили китайским партнерам зашивать по сотке евриков, а игрушки отсылать в подарок сиротским российским приютам из глубинки. С записочкой: «Вспори плюшевое брюшко любимцу и получишь гостинец».

Мало того! Возле здания Газпрома, что на Калужской, Мюллер приказал разбить палаточный городок для неимущих бомжей. Их кормили-поили, одевали-лечили… Жили как Христос за пазухой.

Коля стал личным советником Мюллера по общим вопросам. Всюду они шагали плечо к плечу, как Гога-Магога.

На пару навестили и Жоржа Лазарева.

— Могучий старик, — прошептал Мюллер, — как нам вернуть носы и пенисы в точку отката. По принципу «золотого сечения». Ничего больше меры.

Парапсихолог зябко кутался в лиловый халат с золотыми драконами:

— Одной благотворительность, пацаны, не отделаетесь.

— Так как же нам быть?! — Коля судорожно перекатил огромный кадык, в простонародье носящий название «адамово яблоко».

— А слабо вам все свое имущество раздать бедным? Хотя, блин, этого мало! Точнее, это не нужно. Надобно это! — распахивая полы своего драконистого халата, Лазарев махнул к подоконнику, схватил цветочный горшок. — Знаете, что это такое?

— Мои познания в фауне-флоре минимальны, — сглотнул Коля.

— Конопля!.. Дружбан притаранил из Амстердама. При высоком давлении и температуре близкой к абсолютному нулю кустик конопли может давать энергию для целого города. Намекните ребятам из Сколково. Пора, господа, ой пора, слезть в нефтяной иглы. Именно конопля подарит новое измерение.

Сказано — сделано.

При неусыпном контроле наркополицейских в России грянула программа «Целина». Сеяли коноплю, где только можно. Через год газовую и нефтяную отрасль заморозили. Оставили углеводороды для потомков. Шнобели у Мюллера и г-на Беса стали нормальными, даже с римской горбинкой. Фаллосы на загляденье, хоть снимайся в «Пентхаусе».

С Люсей Коля развелся. Отдал ей Рублевский особняк. Пусть, стервь, наслаждается. С любовницей Настей официально обвенчался. На досуге молодожены почитывают А.П. Чехова (особенно им по вкусу «Палата №6») под неувядающую музыку Сибелиуса.

  «Убить внутреннюю обезьяну» (издательство МГУ), 2018, «Наша Канада» (Торонто), 2013

17 мыслей о “ПИНОККИО”

  1. Слушать Рахманинова, читать классику, смотреть Ван Гога… — и излечится хам? И выдавит из себя ухватки хама?.. — Иэх… Плюшевые душонки новейших воротил, да носы, что всегда по ветру!..

  2. Замечательно, Артур! Это замечательный рассказ с очень живыми и очень понятными действующими лицами.😀👆👍👍

  3. Снова перечитала это рассказ, и снова хочу прокомментировать. Невольно задаешься вопросом: а как теперь будет с носами и прочим у нас в Канаде теперь, когда наш премьер легализовал марихуану?! 😀

  4. Мне очень-очень понравилось!!!!!!!!!!!!
    При неусыпном контроле наркополицейских в России грянула программа «Целина». Сеяли коноплю. Через год газовую и нефтяную отрасль заморозили. Оставили углеводороды для потомков. Шнобели у Мюллера и г-на Беса стали нормальными, даже с римской горбинкой. Фаллосы на загляденье, хоть снимайся в «Пентхаусе».

  5. Я этот рассказ читал раньше, однако прочитал ещё раз. И после прочтения страшный приступ злости охватил меня. Я встал и стал ходить по комнате. Я думал: «Вот мой товарищ. Он пишет замечательные рассказы. Какого ж хера нельзя ему собрать их в книгу и издать за счёт какого-нибудь грёбаного издательства?.. Боже, что творится в этом сучьем государстве! Какое очевидное блядство, вместо хорошей литературы!» Походил, покричал на всю комнату, в потом сел на стул и подумал: «А то и творится, как описано в этих рассказах».

  6. Друзья, это замечательный рассказ с очень живыми и очень понятными действующими лицами. Молодец и умница мой товарищ Артур Кангин. Он действительность эту нашу странную не просто отлично представляет, а умеет дать её через выпуклые характеры героев, их бытовой идиотизм, забавные приключения и через смех, без которого невозможна настоящая современная проза. А это, товарищи дорогие, совсем уже очень клёво!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *