ПЕРЕЛЁТНЫЕ БАБКИ

%d0%b1%d0%b0%d0%b1%d0%ba%d0%b8

1.

Столицу потряс ряд дерзких ограблений банков. Причем ограблений с паранормальным уклоном. Средь бела дня денежная масса вылетала из форточек охраняемых зданий. А когда форточки срочно запирали, просачивались сквозь щели.

Затем Златоглавая окоченела от других событий. Какой-то незнакомец в полумаске, со знаком «Z», то есть, Зорро, на мушкетерской накидке, раздавал на паперти храма Воскресения Лазаря доллары, еврики и рубли. Одной старушке, примостившейся с блюдцем под исполинским дубом, он выдал в целлофановом пакете с надписью «Дешево» целый миллион баксов.

— Это либо сумасшедший, либо джентльмен! — зорко прищурился инспектор Рябов. — Ограбление банков и раздача денег… Чувствуете, это один и тот же герой?!

— Значит, в путь! — я с умопомрачительной скоростью натянул пятнистые походные штаны.

Сыщик усмехнулся и неспешно раскурил кальян с эфирным маслом полыни:

— Петя, не гоношитесь! Раскройте-ка карту столицы. Давайте, проанализируем где будет совершено очередное ограбление.

2.

Следующим был обчищен транснациональный банк «Зомби-Лимитед», на Петровке.

Мы с Рябовым заблаговременно прибыли на место.

То, что мы увидели, повергло нас в состояние шока.

Деньги просачивались сквозь щели мраморного здания, озорными птичками выпархивали из чердака, из подвала.

И хотя охранники, размахивая пистолетами и тропическими сачками для ловли бабочек, пытались предотвратить катастрофу, усилия их оказались тщетны.

Взлетая в небо, денежная масса выстраивалась зелёным журавлиным клином и, только что не курлыкая, уносилась по направлению к Рублёвке.

Что мы могли сделать с мудрым инспектором Рябовым? Нам оставалось только смачно сплюнуть под ноги и в глубоком раздумье вернуться домой.

— Это самое загадочное дело, за которое я когда-либо брался, — изрёк у камина Рябов. — Теперь нам надо всесторонне проанализировать, всегда ли деньги уносятся к Рублёвке? Если да, то именно там устроить засаду.

3.

После череды новых ограблений и наших с Рябовым виртуозных наблюдений, стало окончательно ясно, бабки улетают именно на Рублевку. Но сколько мы не метались с пушками наперевес от особняка к особняку, взять расхитителя с поличным, увы, не удалось.

Казалось, с нами шутит сам дьявол.

Как-то в диком отчаянии мы уселись перекусить под огромным, сплошь в полированных желудях, дубом. По дереву скакали рыжие белки, с сухим минорным треском опадала листва.

Рябов достал из джинсовой сумки две пачки кефира и булочку с черным изюмом. Разломил булку на две части. Мне протянул ту (в высшей степени благородно!), где изюма побольше.

— Может, Петя, — сыщик хлебнул кефир, — нам стоит честно признать свое поражение? Это дело нам явно не по зубам.

Я надкусил булку, на зубах захрустел грязный изюм. Я взвыл от отвращения, сплюнул, а потом возвел очи к небу. И тут я увидел реющий прямо на нас денежный клин.

— Бабки! — заорал я. — Перелётные бабки!

Метнулись за клином.

Он вывел нас к неказистому особняку с мансардой.

Денежная масса, покружив над строением, с прощальным пощелкиванием и посвистом, залетела в форточку.

Мы с Рябовым резвыми молодцами перепрыгнули через живую колючую изгородь, усыпили хлороформом и без того спящую собаку-убийцу, породы такса, с помощью ударной ноги Рябова проникли в странное помещение.

Да, это он! Человек в накидке со знаком «Z»… Зорро!

Он повернулся к нам на шум выломанной с петлями двери.

Широкие скулы. Лучистые глаза. Гладко выбритые, загорелые щеки. Маска отсутствует.

Мы узнали его…

Экс-премьер-министр РФ!

До нашего визита он был занят сортировкой по мешкам залетевшей наличности.

Рябов снял с предохранителя свой именной браунинг.

Я развел нехилые плечи и до боли сжал пудовые кулаки.

4.

— Друзья, — я вам всё расскажу, — устало усмехнулся отставник. — Перед вашим дуэтом у меня нет секретов.

Рябов сунул браунинг за пояс брюк цвета хаки.

Я присел на крытый персидским ковриком пуфик.

— Истинная история моей отставки никому неизвестна, — экс-премьер закурил дешевенький «Беломор».

— Почему же? — возразил я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — «Желтая» пресса трепалась об этом исключительно долго.

— То-то и оно, что трепалась, — экс-премьер глубоко затянулся терпким дымом и резко выдул его через две ноздри. — Может, господа хотят кофе? Хотя кофе у меня нет… Есть ячменный напиток «Колос». Кстати, абсолютно безвредный.

— После, — махнул Рябов рукой. — Скажите, тот человек, который раздает ассигнации нищим на паперти церкви, это вы?

— Я… Делаю, что могу. Хотя понимаю, это капля в море.

— Так! — Рябов пружинисто встал и сделал твердый шаг к отставному центровому министру. — Позвольте, пожать вашу благородную руку.

После инспектора и я не замедлил пожать сухую и приятную на ощупь ладонь экс-премьера.

— Так что же послужило подлинной причиной вашей отставки? — судорожно сглотнул я.

— Угостите куревом? — попросил Рябов.

— Коррупция высших эшелонов власти, друзья мои, — экс-премьер изящно выбил из пачки «Беломора» папироску.

5.

Выяснилось следующее. После объявления смертельного боя коррупционерам, президент сразу отправил премьера в отставку.

— Сам президент РФ? — оторопел я, акушер Кусков.

— Метастазы лихоимства сидят удивительно глубоко, — экс-премьер задумался.

— А с какой стати бабки летают?

— О! Это особая история… Я дико переживал отставку. Меня просто качало от горя. Как-то, вылезая из ванны, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого всё и началось…

— То есть? — гортанно спросил Рябов.

— Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с элитным виски. Затем же меня озарило, а что если?!

— Деньги? — по примеру Рябова, гортанно спросил я, акушер Петр Кусков.

— Вы заметили, какие я граблю банки?

— Отмывающие грязные капиталы коррупционеров? — Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».

— Именно! Только с помощью паранормальным способностей можно победить лихоимцев.

6.

Удалились в глубоком раздумье.

— Петя, — хмурился Рябов, — развивайте, чёрт подери, свои паранормальные способности! Один экс-премьер гниду коррупции не осилит.

Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Однако он, подлец, даже не дрогнул!

А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».

Схема та же… Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.

Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.

Дверь сыщик долго не отпирал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина бабок.

— Откуда? — возопил я.

— «Голубой соболь», — весело оскалился сыщик. — Я решил пойти по стопам экс-министра.

— Выходит, мы страшно богаты?

— Петечка, сортируйте наличность! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения Лазаря.

Я тревожно посмотрел на груду с водяными знаками.

Груда зашевелилась…

Банкнота увесистого номинала поползла ко мне.

«Наша Канада» (Торонто), 2019,Хроника гениального сыщика (Анимедиа, Прага), 2014, «Самые смешные рассказы», издательство «Олимп», 2010

8 мыслей о “ПЕРЕЛЁТНЫЕ БАБКИ”

  1. Очень своеобразно, в начале хотела бросить чтение, но потом зацепило! Интересная концовка!

  2. У меня в одном интернет-романе главный герой сжигает все деньги мира. Вот такое решение гордиевых финансов.

  3. А название ему — «Полтергейст». Почему полтергейст? Вот почему:
    Это явление известно с глубокой древности и было описано за три тысячи лет до нашей эры клинописью на глиняных табличках, хранящихся в Вавилонской библиотеке. Там было сказано примерно так: «это явление, которое вызывается невидимыми духами, которые врываются в дома, пролезают подобно змеям в любые щели, шумят и разбрасывают вещи в домах, вызывают огонь, не дают жене зачать от мужа…» Если не ошибаюсь, это книга Ильина 1911 г. издания, называется примерно так: «Тайны непознанные».
    Так что Ваше событие с бабками вполне вписывается в это аномальное явление.
    Эта тема мне близка.
    Успехов! Ф.Б.

  4. По самым скромным подсчётам, из Москвы в Крым должны улететь 25 млрд американских бабок. Места посадки тщательно скрываются. Вот так литературу подтверждает жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *