ЧП НА СКОТОБОЙНЕ

1.

Москву, СПб и Екатеринбург потряс ряд исчезновений спецов пиара, знатоков чистых, а также грязных политтехнологий. Всё было бы хорошо, ничего нового… Однако когда бесследно исчез самый матёрый политтехнолог нашего времени Василий Суворов, об этом зашептались даже в Кремле.

— Петя, — гортанно произнес сыщик Рябов, — если так и пойдет, то следующие всенародные выборы начисто будут лишены рекламы.

— Может это и к лучшему… — я, акушер второго разряда, Петр Кусков с оттягом харкнул в окно.

Там, на мрачной кирпичной стене, болтались вылинявшие обрывки политических плакатов. Все что осталось от недавно еще вулканически бушующих выборов.

Рябов вплотную подошел ко мне, стиснув мое предплечье, резко спросил:

— Петя, вы давали клятву Гиппократа?

— Допустим…

— Так пропали же люди!

— Пиарщики-то?!

— Все равно люди. Всех жалко!

Слова сыщика показались мне не лишенными смысла.

Тут в нашу комнату, насквозь разбив оконное стекло, влетел камень. Он был завернут в бумагу.

Я развернул манускрипт.

«Встретимся в полночь на скотобойне Черкизовского мясокомбината», — хорошо поставленным голосом прочел я записку.

— А подпись? — сверкнул стальными зрачками Рябов.

— Позвольте? Что за чушь?! Подпись — «Кукла Барби».

Инспектор выхватил у меня цидулку, тут же сунул ее в нагрудный карман защитного френча.

— Петя, мы выступаем! Нельзя терять и минуту.

— Инспектор… На сегодня у меня другие планы. Я хотел принять ванну. Подстричь усики. К тому же, я тяжело переношу вид разделанных мясных туш.

Не дослушав меня, Рябов перещелкнул затвор именного браунинга, выскочил в дверь.

 

2.

На скотобойне мне не понравилось.

Огромные котлы, с чем-то зловонным, булькали.

Повсюду на железных крюках висели синеватые туши.

Я взглянул на фосфоресцирующие часы «Победа».

— Рябов, — сказал я мягко и убедительно. — Время уже недетское. Пора возвращаться домой.

И тут из-за одного булькающего чана, не спеша, вышла кукла Барби.

А какого роста?!

Выше человеческого… Гораздо!

«Переодетый легендарный баскетболист Майкл Джордан», — молнией мелькнуло в моей голове.

Да куда там отставнику Джордану?!

Кукла оказалась гораздо выше и полна агрессивных, явно не баскетбольных планов.

Она сняла с одного из крюков тушу барана, внезапно кинула в нас.

— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной! — произнесла механически.

Я выхватил из кармана походный скальпель, матово сверкнувший под люминесцентными лампами скотобойни, сурово двинулся на игрушку.

Рябов отеческим тоном остановил меня:

— Спокойно, Петя! Будем брать куклу живой.

Увидев мой скальпель, Барби рванула за чаны с варевом.

Мы за ней.

Пронеслись вихрем. Цех свиней, цех бараний, цех по разделке индюков, вбежали еще в какой-то неведомый цех, и… оцепенели.

В помещении на крюках висели полулюди, полубараны. У кого-то была баранья голова и человечьи конечности. У кого наоборот… То есть, голова хомо сапиенса, а ноги-руки скотские.

— Помогите! Help! — кричали эти жертвы. — SOS!

Барби замерла. Нажала на своей спине потайную кнопку и стала вдруг на глазах расти.

Три… Четыре метра…

Это уж точно не Майкл Джордан. Куда ему, бедолаге?!

Башка куклы замаячила под самой крышей, глумливо глядя сквозь туман мясных испарений.

— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной! — пробасила великанская куколка.

Барби схватила чан со смрадной жидкостью и окатила нас с Рябовым с головы до ног.

Сыщик, этот утонченный эстет и педант, не выдержал. Он вырвал из потайной кобуры браунинг и с одного выстрела разрывной пулей разнес пластмассовый черепок.

 

3.

Подошли к поверженному колоссу.

— Я — кукла Барби! Поиграйте со мной… — просипела игрушка.

— Чем она говорит? — похолодел я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— А вот чем…

Рябов мускулистым рывком перевернул вражью куклу, разорвал ей на спине платье, выковырнул походным ножом огромную, размером с банку тушенки, пищалку.

Сыщик нажал на неё указательным пальцем.

— Я — кукла Барби… Поиграйте со мной… — загнусила гадина.

— Ну, уж нет! — усмехнулся Рябов, подбросил пищалку, с одного выстрела раздробил ее вдребезги.

Тут началось невообразимое.

Туши на крюках зашевелились.

И не только!

Баранья шерсть слезала клоками. Отпадали хвосты.

Через пять минут мы были окружены плотной толпой наших соотечественников.

— Кто вы? Как вы сюда попали? — пролепетал я посиневшими губами.

Толпу властно раздвинул мужчина средних лет с сивой бородкой, весьма мне знакомой по зомбоящику.

— Мы — пиарщики! Мастера чистых и грязных политтехнологий! — ответил бородач. — Я — матерый политтехнолог, инженер предвыборных душ, Василий Суворов.

 

4.

— Здравствуйте, господин Суворов! — мы с сыщиком уважительно склонили свои, уже начинающие седеть, головы.

Суворов ткнул носком ботинка из крокодиловой кожи в бренные останки Барби:

— Сия куколка закинута нам со спутника-шпиона.

— Китайцами?! — не удержался я, Петр Кусков.

— Почему китайцами? — нахмурился Суворов. — ЦРУ, конечно.

— Чего ради?

— Месть за неудачные президентские выборы…

— Спасибо за освобождение! — дружно прокатилось под сводами скотобойни.

Мы оглянулись с Рябовым.

Невероятно!

Нас обступили тысячи блистательных виртуозов пера. Еще минуту назад они были баранами, быками, индюками и даже пресловутыми курами. А вот гляди-ка! Очеловечились…

Некоторые из них стряхивали с кашемировых пиджаков баранью шерсть, а кое-кто скидывал с бабочек, осыпанных бриллиантовой крошкой, куриные пух и перо.

— Все политтехнологи? — прерывающимся голосом вопросил я, акушер Кусков.

— Да! — склонил свою живописную голову Василий Суворов. — Спаслись далеко не все… Кого-то наш электорат проглотил в виде колбасы, молочных сосисок или даже копченых сарделек.

— Инспектор Рябов, — проникновенно обратился я к своему другу и наставнику. — Вот ещё один повод стать вегетарианцем.

— И дарить детям, — подхватил мысль Рябов, — вместо кукол Барби хохломские глиняные свистульки и расписные матрешки из Гжели.

— На этот раз почти все обошлось, — подытожил я. — Больше не повторится.

— Не обольщайтесь… — строго скосился на меня Василий Суворов. — На следующие выборы Госдеп завернет нам еще ту поганку.

«KONTINENT» (Чикаго), 2014, «12 СТУЛЬЕВ», 2000

5 мыслей о “ЧП НА СКОТОБОЙНЕ”

  1. Супер, у вас настолько разносторонние рассказы, уму непостижимо столько в голове держать, в голове то ладно, это ж надо изучить, перед тем как описывать.

  2. Да- да, во все виноваты ЦРУ! И инопланетяне! И роботы из зубной пасты! Короче все кроме нас самих. А пиарщикам так и надо, на сардельки их!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *