Архив рубрики: Сценарии

БИТВА АПТЕК-3. Комедийно-фантастический сериал

ТРЕТЬЯ СЕРИЯ

1.
ИНТ. АПТЕКА 42.2.
Вуду держит кота Агата за шкирку.

ВУДУ
Я закончила лондонскую Академию Ведьм с красным дипломом… У меня права высшей категории пилотажа на метле… Я знаю тысячу зловредных настоев на кореньях… Могу сглазить, выдаивать чужое молоко, насылать на людей и домашний скот порчу… Я — виртуоз! А ты меня так осрамил.

АГАТ
Виноват! Не вели казнить. Вели слово молвить. Не по злому умыслу…

ВУДУ
Что ты можешь сказать в свое оправдание? Ничего! Вот сейчас сварю из тебя отвар черного кота. Надо только дождаться полнолунной ночи. Озолочусь!

АГАТ
Что я мог сделать? У них в наличии нормализующий чай забайкальских шаманов. Вырос нос-баклажан. Глоток чая — нету. Уши крылья вымахали. Чаек… и все как прежде. Хоть головой бейся о стену. Бетонную!

Госпожа Вуду отпускает Агата.

ВУДУ
Ладно. Прощу тебя в последний раз. Нам надо действовать как-то хитрее.

АГАТ
Пойти с ними на мировую.

ВУДУ
Совсем ошалел?

АГАТ
Не по правде! Заморочить им голову. Выйти, так сказать, с белым флагом. А потом, исподволь, вдребезги пополам, развалить их бизнес.

ВУДУ
Это не глупо. Думаешь, поверят?

АГАТ
А мы нарисуем цветными фломастерами диаграммы. Мол, нам стыдно за бесконечное увеличение зла. Теперь в наших планах увеличивать только добро.

ВУДУ
Втереться в доверие?

АГАТ
Ну, конечно! Можете зажигательную речюгу толкануть о коварстве зла. Я буду поддакивать… А потом, изнутри, шаг за шагом, испепелим их бизнес.

ВУДУ
Голубчик, давай-ка, я тебе налью черного молока. Недаром вас, котов, в долине Нила почитают священными.

Вуду наливает в миску черное молоко.
Агат с жадностью лакает.

АГАТ
Почему только в Египте? Нас и в Гондурасе привечают. Правда, иногда с голодухи едят. Но это издержки. Лес рубят, щепки летят.

2.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
Добрые аптекари за прилавком.
Посетителей нет.
Васисуалий смачно чавкает в кладовке.
Петя накачивает шину своего велосипеда.
Иван Иванович вяжет носок.
Анфиса любуется своей неземной красотой в зеркальце.
Входят Вуду с Агатом.

АГАТ
А вот и мы! (Пугливо оглядываясь.) Здрасьте!

ВУДУ
Прибыли с визитом дружбы и бесповоротного примирения.

У Ивана Ивановича путаются петли.
Петя с насосом в руках застывает как изваяние.
Зеркальце Анфисы падает и разбивается вдребезги.

АГАТ
(шепчет Вуду)
Добрый знак!

ИВАН ИВАНОВИЧ
Сегодня, вроде бы, не первое апреля. Не день розыгрышей…

АГАТ
Какие тут шутки! Мы разочаровались во зле. Категорически!

Из кладовки появляется Васисуалий.
При виде Агата шерсть его подымается дыбом. Он рычит и скалит зубы.

ВАСИСУАЛИЙ
Вот ты где мне попался, рыбий глаз!

Грива у котяры тоже встает дыбом.

АГАТ
Почему сразу рыбий глаз? Чуть что, переходим на личность… Мы послы доброй воли. К бабке не ходи, дипломаты. Особы нейтральные. Типа швейцарцев.

Петя с занесенным в руке насосом приближается к коту.

ПЕТЯ
Сейчас нейтральный посол ты у меня получишь!

Анфиса сметает осколки зеркала.
Замирает с веником.

АНФИСА
Давайте их хотя бы выслушаем…

Вуду вешает на стену красочный плакат. На нем разноцветные квадратики, соединенные стрелками.

ВУДУ
Это диаграмма стратегии увеличения добра и уменьшения зла. Над ней мы с Агатом целую ночь колдовали.

ВАСИСУАЛИЙ
Ах, колдовали?!

ВУДУ
Я выразилась фигурально… Так вот, здесь с предельной внятностью отражено, какие поступки считать добрыми, а какие… так себе. То есть, лихими.

Васисуалий рычит.

АГАТ
Обижать ни в чем неповинных котов — первая подлость.

ВАСИСУАЛИЙ
А отраву нам подсыпать — нормально?

ВУДУ
Господа, вспомните древнюю пословицу. Кто старое помянет, тому глаз вон.

ВАСИСУАЛИЙ
(саркастически усмехается на Агата)
Рыбий…

АГАТ
Я не намерен терпеть вражьи инсинуации!

ВУДУ
Агат, не горячись. Мы же пришли мириться… В общем, мы отчалим. А вы изучите диаграмму и убедитесь в наших сердечных намерениях.

АНФИСА
Изучим…

ВАСИСУАЛИЙ
Представляю, какой вы там наворотили бред!

ИВАН ИВАНОВИЧ
Давайте не будем делать поспешных выводов.

Вуду с Агатом церемонно удаляются.
Колдунья гладит Петю по вихрастой голове.
Петя вздрагивает, как от удара током.

ВУДУ
Какой у тебя красивый велосипед… Да, чуть не забыла. С этого часа мы в своей аптеке не будем творить зла. Тотальное добро! Без малого — святость.

АГАТ
В будущем, быть может, сольем свой бизнес. «36.6» и «42.2». Звучит неплохо.

ВАСИСУАЛИЙ
В итоге получится, «37.7»!

3.
ИНТ. АПТЕКА 42.2.
Агат сидит у г-жи Вуду на коленях.

ВУДУ
Как думаешь, хвостатый, они клюнули?

АГАТ
Возможно…

ВУДУ
Выступим в роли Троянского коня. С этой минуты грянет вакханалия зла.

ВАСИСУАЛИЙ
Госпожа Вуду, как же я вас уважаю. Как мать… Как родного отца…

АГАТ
Черного молока?

ВАСИСУАЛИЙ
(сладострастно стонет)
М-м-м, его самого…

4.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
Опешившие аптекари глядят друг на друга.

ПЕТЯ
Вы им верите?

ИВАН ИВАНОВИЧ
Кто его знает… Люди меняются.

ВАСИСУАЛИЙ
Но не коты! У, скверные твари… И зачем их только сотворила природа мать? Шастают повсюду… Морды черные, наглые.

АНФИСА
Давайте хотя бы рассмотрим диаграмму. Глядите, в квадратиках «добро» нарисовано желтое солнышко. А в квадратиках «зла» — черный череп с костями.

Прикрепляют диаграмму к стене.

ПЕТЯ
Ловкачи! (Читает.) Главное добро — покупать мальчикам мотороллеры. Откуда они выведали мою заветную мечту?

АНФИСА
На то Вуду и колдунья… Слышала, у нее есть диплом Британской Академии ведьм.

ВАСИСУАЛИЙ
Второе по значимости добро — от души кормить псов свиной тушенкой «Дружба». Что ж… Это не глупо.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Так… А что же они считают злом? (Ведет пальцем от квадратиков по стрелкам.) Привораживать… Наводить порчу… Родовые проклятия… Якшанье с чертями… Типовой, так сказать, джентльменский набор.

Дверь открывается, входит покупатель, тощий человек с огромной басовой трубой.

АНФИСА
Здравствуйте? Чем можем помочь?

ТРУБАЧ
Только на вас и надеюсь… Такое горе!..

ВАСИСУАЛИЙ
Пожалуйста, изъясняйтесь внятно. А то наводите, понимаешь ли, тень на плетень.

ТРУБАЧ
Я и говорю… На похоронах играю. На поминках выпил излишне. Упал. Прямо темечком. Очнулся — не помню нотную грамоту. Ни одной ноты. Как отрезало!

ИВАН ИВАНОВИЧ
Я сам — музыкант. Вас вполне понимаю.

ТРУБАЧ
А ведь всего семь нот. Все забыл! Слушайте!

Чудовищно фальшиво дудит в трубу.

ТРУБАЧ
Это разве Шопен? Это какие-то брачные вопли парагвайских павианов. Пропал я! Сгинул!

ПЕТЯ
Спокойно! Мы вам поможем.

ТРУБАЧ
Правда?!

АНФИСА
(шепчет на ухо Ивану Ивановичу)
У нас есть шикарный шанс проверить реальные намерения наших соседей.

ТРУБАЧ
(прислушивается)
Вы о чем?

ИВАН ИВАНОВИЧ
Вот что, любезный, зайдите-ка к нашим соседям. В аптеку «42.2».

ТРУБАЧ
К колдунам?!

ПЕТЯ
С сегодняшнего дня они клялись творить только добро. Без дьявольщины-чертовщины.

ТРУБАЧ
Ни за что не пойду!

ИВАН ИВАНОВИЧ
Если что-то не так — сразу к нам. И обещаю, через пару дней вы на своей трубе будете наяривать как виртуоз Паганини.

ТРУБАЧ
Скрипач?

ВАСИСУАЛИЙ
Какая разница?!.. Ну, кто-нибудь даст мне свиной тушенки?!

5.
ИНТ. АПТЕКА 42.2.
В логово Вуду и Агата входит трубач.

ВУДУ
Милости просим в обитель добра!

АГАТ
Цель наша одна — дарить людям радость.

ТРУБАЧ
Ноты забыл… «Си» от «до» не отличаю. А я играю, между прочим, ни хухры-мухры, похоронные марши.

ВУДУ
А почему похоронные? Что за глупость!

ТРУБАЧ
Вы о чем?

АГАТ
Будете играть на юбилеях и свадьбах.

ТРУБАЧ
Характер у меня, знаете ли, мизантропический. Живых людей недолюбливаю.

ВУДУ
Это легко поправить. Вот выпей-ка, дражайший, рюмочку нашего целебного отвара. Тысячу и одна трава. Молоки пираний и чешуя сколопендр.

Вуду зачерпывает из чана черную вязкую жидкость.

ТРУБАЧ
Я не умру?

АГАТ
Воскреснешь! Отвар замечательно прочистит мозги. Вдохнет дух победителя.

Трубач пьет. Крякает. Тыльной стороной ладони вытирает рот.

ВУДУ
Теперь трубите!

Трубач пытается сыграть похоронный марш Шопена, но вдруг переходит на какой-то лихой шансоньеточный мотив.

ТРУБАЧ
Что это я?.. Но ноты вспомнил. Даже музыку, знаете ли, могу на ходу сочинять.

АГАТ
На всех свадьбах, юбилеях, корпоративных вечеринках теперь именно вы — козырь.

ВУДУ
Ну-ка, сыграйте еще что-нибудь…

Трубач трубит. И… просто молодеет на глазах. Притопывает ногой. Мотив такой заводной, трудно не сорваться в пляс.

ТРУБАЧ
Никогда еще так не играл!

АГАТ
Ну, так, вперед! Вас ждут великие дела.

Трубач, наигрывая и приплясывая, уходит.

АГАТ
Что вы задумали, г-жа Вуду?

ВУДУ
Сейчас начнется такое, мама не горюй.

АГАТ
Раскройте карты!

ВУДУ
Сам увидишь… Вот что, Агатушка! Нам над нашей вывеской надо прикрепить плакат. «Вся клиентура доброй аптеки перенаправляется к нам. По требованию хозяев «36.6».

АГАТ
Сбацаю!.. Вы же знаете, я прирожденный художник. Малевич и Пикассо в одном флаконе.

ВУДУ
А я тебе за это налью целую мисочку черного молока.

АГАТ
Госпожа Вуду, как же я вас уважаю! Как мать… Как отца…

ВУДУ
Ну-ну, не начинай! Пищевое довольствие свое получишь.

6.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
В аптеку вбегает паренек в трусах и майке.

АНФИСА
(стыдливо закрывает глаза)
Это еще что такое?

ПЕТЯ
В городе забег голых нудистов?

ВАСИСУАЛИЙ
Догадываюсь, вы наше лекарство хотите купить с бешеной скидкой!

Паренек, как рыба, выброшенная на брег, разевает рот.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Да дайте же ему слово сказать!

ПАРЕНЕК
Там… в городе… ужас!.. Появился трубач. Когда он начинает играть, люди срывают с себя одежду и начинают отплясывать румбу и ча-ча-ча!

Паренек вдруг бросается в пляс.
Танцует жаркий латиноамериканский танец.

ПЕТЯ
С «42.2» все ясно! Опять загнули поганку. Срочно дать ему забайкальского чая.

ВАСИСУАЛИЙ
С другой стороны, люди же счастливы? Забыли обо всех проблемах. Танцуют…

Анфиса отталкивает пса.
Подает парню стакан шаманского чая.
Тот выпивает, возвращает себе статус-кво.

ПАРЕНЕК
Счастливы? Издеваетесь? В городе образовались заторы транспорта. Прекратили работать коммунальные службы. Даже сам вице-мэр, в полуобнаженном виде, танцует ча-ча-ча… Это же компрометирует властную вертикаль! Никакой стабильности.

АНФИСА
Как звать-то тебя?

ПАРЕНЕК
Виталик… Сделайте что-нибудь!

Петя берет паренька за локоток.

ПЕТЯ
Во-первых, пойдем, я тебе презентую кое-что из своей одежды.

ВИТАЛИК
А во-вторых?

ПЕТЯ
Что, во-вторых?

ВИТАЛИК
Ты сказал — во-первых. Значит, должно быть во-вторых.

ВАСИСУАЛИЙ
Виталий, иди с Петей и не морочь ему голову.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Что же нам делать?

АНФИСА
Как это что? Срочно трубача привести сюда. Странно, что он сам не идет…

7.
ИНТ. АПТЕКА 42.2.
В аптеку вбегает Агат.

АГАТ
Г-жа Вуду, в городе — светопреставление! Сердце поет!

ВУДУ
Знаю…

АГАТ
Трубач всем говорит, мол, его сама добрая аптека к нам отправила. Советует всем заходить в «42.2». Скоро у нас будет лом посетителей.

ВУДУ
Сейчас ни одного.

АГАТ
Вот натанцуются и придут…

В аптеку входит трубач.

АГАТ
А вот и наш герой!

ТРУБАЧ
Дайте что-нибудь… Не могу стопорнуть. Весь взмок.

ВУДУ
А зачем останавливаться?

АГАТ
Труби, Гаврила, труби!

ВУДУ
Продолжай дарить людям праздник.

8.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
Петя выходит с одетым Виталиком.
Одежда ему явно не по размеру. Из-под штанин торчат тощие лодыжки. Голые руки высовываются из рукавов.

ПЕТЯ
Все лучше, чем ничего… Но почему в нашу аптеку прибежал только ты?

ВИТАЛИК
Мне о вас мой друг, Лева, рассказывал. Другие, наверно, не знают… У вас на всех хватит забайкальского чая?

ВАСИСУАЛИЙ
Знаешь сколько в городе хомо сапиенсов? Вот! Несколько товарных составов с чаем и тех не хватит.

ВИТАЛИК
Все пропало?

ИВАН ИВАНОВИЧ
Трубач! Нужен трубач!

ВАСИСУАЛИЙ
А если идти на слух? У меня слух, как и нюх, отменный. На ять! Но никто, заметьте, никто это совершенно не ценит.

АНФИСА
А не пошел ли трубач в «42.2»? Мол, одарили такой напастью, сами и выручайте.

ПЕТЯ
Логично…

ИВАН ИВАНОВИЧ
Ребятки, вы же легки на ногу. Сбегайте, поглядите.

АНФИСА
Пойдем, Петя.

ПЕТЯ
Пугач с собой взять?

АНФИСА
Для чего?

ПЕТЯ
Для острастки.

АНФИСА
Возьми…

ВАСИСУАЛИЙ
Я с вами. Так сказать, для моральной поддержки.

9.
ИНТ. УЛИЦА МЕЖДУ АПТЕКАМИ.
Петя, Анфиса, Виталий и Васисуалий подходят к зловредной аптеке.
Оттуда раздаются звуки бесшабашной румбы.

ВИТАЛИК
Как бы опять не броситься танцевать.

АНФИСА
Действия шаманского чая на два часа хватит.

ВИТАЛИК
А вы?

ПЕТЯ
Мы чай с Анфисой выпили. Профилактика! Вот только бы Васисуалий не кинулся в пляс. Про него как-то забыли.

ВАСИСУАЛИЙ
Не дождетесь! Я же пес солидный… В возрасте… Мне танцевать ни к чему. Ты, главное, Петя, пугач свой зарядил?

ПЕТЯ
Шарахнет так, из окон стекла посыпятся.

ВАСИСУАЛИЙ
Это хорошо… Без надежного артприкрытия рисковать я собой не намерен! (Прислушивается к румбе.) А ведь здорово наяривает! Был бы я хоть чуток помоложе. Опять же замучил артрит. Старческая отдышка…

ВИТАЛИК
А как будем лечить трубача?

Анфиса достает из дамской сумочки термос.

АНФИСА
Уверена, литра хватит.

10.
ИНТ. АПТЕКА «42.2».
Петя, Анфиса, Виталий и Васисуалий входят в злую аптеку.
Истекая потом, трубач трубит из последних сил.
Вуду с Агатом с наслаждением слушают.

АГАТ
Видите? Что обещали, то сделали — тотальная радость.

ВУДУ
Пришлось на горло наступать собственной песне. Зло напрочь забыто. Так сказать, торжество добра над разумом.

ТРУБАЧ
Я больше не в силах!

АГАТ
Труби, Гаврила, труби!

Анфиса протягивает трубачу термос.

АНФИСА
Пейте!

АГАТ
По какому праву?

Труба, захлебываясь, пьет.
Вдруг распрямляет плечи.
Лик его просветляется.
Он с отвращением отбрасывает трубу.

ТРУБАЧ
Пропади она пропадом.

ПЕТЯ
Ну вот, теперь, кажется нормалек.

ВАСИСУАЛИЙ
Вакханалия закончилась… А то ведь я чуть не бросился танцевать. Последствия могли быть ужасны. У меня ведь защемление пятого позвонка. Артрит. Грыжа…

ВУДУ
Требую объяснений!

ВИТАЛИЙ
Какие еще объяснения? По вашей вине город танцевал в полуобнаженном виде.

ВУДУ
Я здесь причем?

ПЕТЯ
Этот трубач — ваше детище.

ТРУБАЧ
(Плачет.)
Их!

АГАТ
Не вы ли просили дарить людям исключительно радость?

Петя вынимает свой пугач. Наводит «мушку» на Агата.

ПЕТЯ
Ты о какой радости говоришь? Коммунальные службы парализованы. Транспорт не ходит. Власти скомпрометированы.

Кот хватает за руку Вуду.

АГАТ
Г-жа Вуду, здесь намечается смертоубийство. А я к этому совсем не готов.

ВУДУ
Помолчи, Агат! (Добрым аптекарям.) Ну, вышла накладка… Зачем же так волноваться? Люди потанцуют сорок минут и угомонятся…Следующий клиент точно принесет людям чистую радость. И без стриптиза.

ВИТАЛИК
Не верьте им! Это для красного словца.

АГАТ
(словно выдергивает изо рта клык)
Зуб даю!

АНФИСА
Мне, кажется, надо им в последний раз поверить.

Петя прячет пугач.

ПЕТЯ
Мне так хотелось пугач испробовать в деле.

АГАТ
Так это всего лишь пугач! Г-жа Вуду, нашлите на них какую-нибудь порчу.

ВУДУ
Ну что ты, Агатушка?.. Мы же теперь живем только по законам добра.

11.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
Иван Иванович глядит на входящих Анфису, Петю и Васисуалия.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Что с трубачом?

ВАСИСУАЛИЙ
Излечен…

ИВАН ИВАНОВИЧ
Обезумевшие горожане?

АНФИСА
Танцевального запала у людей еще хватит минут на сорок. Так Вуду сказала… Все Ок.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Как колдунья все разъяснила?

ПЕТЯ
Мол, хотели, как лучше.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Будем ждать очередной оргии?.. У меня пока не было ни одного посетителя. Неужели все идут в 42.2?

ВАСИСУАЛИЙ
Нет, там тоже глухо.

12.
ИНТ. АПТЕКА «42.2».
Агат лакает черное молоко.
Вуду помешивает черную вязкую жидкость в чане.

ВУДУ
Победа одержана, однако, не до конца. Расслабляться рано.

АГАТ
Плохо, что посыл идет не от «36.6», а от нас. Мы словно подтверждаем свою дурную славу.

ВУДУ
Но ведь они сами переправили к нам клиента? Так что, львиная доля ответственности лежит на них, добряках.

АГАТ
Для финального аккорда нам надо что-нибудь зафигачить такое… Чтобы им небо показалось с овчинку!

В аптеку входит молоденькая девушка с саксофоном.

ДЕВУШКА
Вы та аптека, которая заставила всех танцевать?

ВУДУ
Та.

ДЕВУШКА
Замечательно! Дайте мне, как тому веселому трубачу вашего бодрящего напитка. (Указывает на саксофон.) Для саксофона годится?

АГАТ
Сгодится-то сгодится… Только зачем?

ДЕВУШКА
Я поспорили с миллиардером Митрофаном Абрикосовым, что мои подруги могут без устали танцевать десять кряду часов.

ВУДУ
В случае вашего выигрыша?

ДЕВУШКА
Он оплатит наше обучение в МГУ. Факультет журналистики. А нас целых девять девчонок. Клёво?

АГАТ
(смотрит на Вуду)
И что нам делать?

13.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
Бравые аптекари сортируют лекарства.
Входит согбенный дедушка с рюкзаком за плечами.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Что вам, милейший?

ДЕД
Мне бы балериной на пару деньков стать?

ВАСИСУАЛИЙ
Повторите…

ДЕД
Мучают артрит, холецистит, пролежни… А мне бы по настилу Большого театра поскакать. Станцевать белого лебедя. Точнее лебёдку. Партия примы.

АНФИСА
Такого в нашей практике еще не было…

ДЕД
Закрою глаза, так и вижу — огромные люстры. Шумит партер. Волнуется галерка. Все наводят на меня лорнеты. Ах, нет очки с биноклями. А тут я выбегаю в белой пачке. И сразу же всех сражаю наповал.

ПЕТЯ
Это уж точно…

ДЕД
Всю жизнь пчелок разводил. Что я видел? Соты. Ульи. Костюм от ядовитых укусов. Будь он не ладен, мед. А тут — искусство!

ИВАН ИВАНОВИЧ
Даже не знаю… Мы же аптека, а не балетное агентство. Хотя попробовать можно.

ДЕД
Я тут и обмундирование прикупил.

Снимает с плеч рюкзак. Достает содержимое. Раскладывает на столе.

ДЕД
Пачка. Тапочки. Трусики. Лифчик.

АНФИСА
Дедушка, вы просто меня вгоняете в краску.

ДЕД
Говорю вам, всего на пару деньков. А там опять, к своим пчелам.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Где-то завалялась у меня одна эксклюзивная конфета. Только из уважения к сединам и старческому маразму.

ДЕД
Уважьте!

Иван Иванович ныряет под прилавок.
Протягивает деду конфету.

ИВАН ИВАНОВИЧ
И помните — всего на пару дней. А там, как в сказке о золушке, золотая карета превратится с тыкву.

ДЕД
Вот спасибо! Значит, можно балетное обмундирование прям сейчас надевать.

ИВАН ИВАНОВИЧ
А вот это излишне.

Дед съедает конфету.
И тотчас превращается в молоденькую балерину. Точнее, в белого лебедя.
Дед на по-балетному на цыпочках убегает их аптеки.

ДЕД
Ой, сразу обмундирование на мне появилось. Бонусом! Чую сорву неслыханный аплодисмент!

14.
ИНТ. АПТЕКА «42.2».
Девушка ожидающе глядит на Вуду и Агата.
Кот сидит у колдуньи на руках.

АГАТ
(в ухо Вуду)
Если мы ей поможем, то совершим добро.

ВУДУ
Удалимся для доверительного разговора…

Агат и Вуду отходят в сторону.

АГАТ
А что если ей дать такую дозу, чтобы они танцевали месяц кряду?

ВУДУ
Ты чего? Случится летальный исход и нашу аптеку прикроют. Отберут лицензию. Нынче власти строги.

АГАТ
Придумал! Надо дать ей такой эликсир, чтобы она вместо румбы и ча-ча-ча играла похоронный марш Шопена.

ВУДУ
Это теплее… Надо еще чуток докрутить.

АГАТ
Что если ее с этим шопеновским маршем заслать к конкурентам. Пускай попляшут.

ВУДУ
Они дадут ей чая шаманов, всего-то делов.

АГАТ
Тогда напугаем ее, мол, это последняя доза. Глоток и ее способность вызывать танец сгинет.

ВУДУ
Так-так… Но они сами выпьют шаманского чая и не пустятся в пляс.

АГАТ
А для чего тогда я? Сейчас такого намешаю в этот чаек, мало не покажется.

ВУДУ
Жаль ты, Агат, росточком не вышел. А то бы налила тебе целое ведро черного молока.

АГАТ
Ведро? Не осилю. А полведра — можно попробовать!

15.
ИНТ. АПТЕКА 36.6.
Входит девушка с саксофоном.
Она играет шопеновский траурный марш в стиле буги-вуги.

ИВАН ИВАНОВИЧ
Святые угодники!

Иван Иванович пляшет.
Зажигательно подпрыгивает Васисуалий.
Петя и Анфиса, сцепив зубы, пока держатся.

АНФИСА
Чай! Срочно чай!

Анфиса ныряет в кладовку.
Появляется с термосом.
Наливает в кружку деду, псу в миску.
В щель зорко следит Агат, потирает лапки.

АГАТ
Ну-ну… Ни хрена-то не выйдет.

Дед с собакой танцевать перестают. Лишь руки и ноги их слегка подергиваются.

АГАТ
Что такое? Я же им подсыпал добрую порцию перетертых шакальих ушей?

АНФИСА
(танцорам)
Я чаек налила из стратегических запасов. Вдруг этот Агат опять нагадил.

Девушка самозабвенно продолжает играть.
Анфиса ей протягивает кружку с чаем.

ПЕТЯ
Выпей и успокойся!

ДЕВУШКА
А наше пари с миллиардером? Митрофаном Абрикосовым? Кто заплатит за нас в МГУ?

ИВАН ИВАНОВИЧ
Красавица, обещаю вам, эту проблему решим в рабочем порядке.

АГАТ
Вуду сдерет с меня три шкуры… (Берет себя в руки, т.е. лапы. Дыбит шерсть.) Ну, нет! Мы не сдадимся! Отступать некуда. Позади наш престиж.

ЗАНАВЕС ТРЕТЬЕЙ СЕРИИ